Verônica Glix

Existencialismo de Verônica

2009-07-03T03:51:00.000-07:00

Ontem fiquei horas no trânsito... A combinação São Paulo e chuva (um chuvisco que seja) é garantia de trânsito. Eu, depois de vários carros roubados, desisti de ter som no carro. Fico, então, só. No silêncio. Com meus pensamentos.

Como seria a minha vida se não tivesse me separado? Estou fazendo mil coisas. As que eu faria independentemente de qualquer coisa. As que eu gosto, mas não poderia fazer se ainda estivesse com o Tatá. As que eu não gosto, mas tenho que fazer porque não estou com o Tatá. Tudo na vida tem dois lados.

São tantas essas coisas... As crianças, a casa, as duas empregadas, os dois empregos, doutorado, provas, trabalhos, artigos, reuniões, clientes, carro, supermercado... e todas as pessoas do meu mundo. As pessoas do mundo do bem e as pessoas do mundo do mal.

Dessas coisas, gostando ou não, o que está certo e o que está errado? Para que as estou fazendo e onde me levarão?

Passei a metade do caminho pensando nessas coisas. E a outra metade nas coisas que estou deixando de fazer. Essa lista é maior do que a primeira...

Prefiro pensar que tudo tem seu tempo certo... Prefiro pensar que o momento exige que eu faça determinadas coisas primeiro e que essas são etapas necessárias para o que eu realmente farei na minha vida...

Eu sei o que eu quero... E sei também que estou fazendo as coisas certas.

As escolhas que a gente faz

2009-06-23T11:12:00.000-07:00

Acho que fico mais chata a cada dia... Não consigo fazer coisas "meia-boca". Ou faço direito ou não faço. Na semana passada tive um desses acontecimentos em que a gente tem que decidir entre fazer direito ou não...
Uma das disciplinas que estou ministrando no MBA é Metodologia de Pesquisa. A idéia é simplesmente orientar os alunos a preparar o trabalho de conclusão de curso, discutindo cada uma das partes do trabalho.
Uma dessas partes é o referencial teórico, onde eles deveriam pegar referências em livros ou artigos acadêmicos para fundamentar suas pesquisas.
Às vezes fico desanimada. Meus alunos são gerentes de empresas grandes, não adolescentes cujos pais financiam sua graduação... Mas, independentemente do nível, a internet torna as coisas tão fáceis, não é mesmo? Fiquei simplesmente chocada com a quantidade de cópias nos trabalhos que eles me entregaram! E não foi um caso isolado, mas metade da sala! Fui colocando um a um no Google e, confirmando minhas suspeitas, encontrei páginas e páginas copiadas. E, além de copiar, nem se dão ao trabalho de usar uma fonte decente. Tinha coisas da Wikipedia!!! Argh!!!!
O que fazer nesse caso? Falam mal do ensino no Brasil e não é para menos! Minhas opções eram: simplesmente fingir que eu não percebi e aprovar todo mundo (o caminho mais fácil) ou devolver todos e mandar refazer (o mais estressante para o professor).
Acho que a maioria dos professores se "cansa" de tentar consertar o mundo e simplesmente teria escolhido a primeira opção, pois entendem que cada aluno é consciente daquilo que faz. Outros tantos teriam simplesmente dado zero para os alunos e pronto.
Mas, não Verônica!!! Resolvi ir pelo caminho mais árduo... Fechei a porta da sala, expliquei que plágio é crime, que pode dar um ano de detenção e multa.
E como, sinceramente, acredito que alguns não tenham feito de má fé, decidi dar a eles uma segunda chance e permiti que eles refizessem os trabalhos e me entregassem novamente depois de duas semanas.
Resultado... Eu trabalho o dobro e não ganho nada a mais por isso (nem dinheiro, nenhum reconhecimento da faculdade e uma péssima avaliação dos alunos). Ao contrário, ainda vou perder uma parte das minhas férias.
Será que isso tudo realmente vale a pena?

Um dia estranho

2009-06-12T05:54:00.000-07:00

Sexta-feira, emenda de feriado e dia dos namorados. Isso é dia para trabalhar? Pois é... Metade do escritório não veio... Hoje está tudo muito estranho.

Roupas mudam. Os poucos que vieram estão à paisana. Jeans substituem ternos.

Hábitos cotidianos mudam. A secretária está de fone de ouvido... A música está tão alta que me incomoda mesas além.

Assuntos mudam. As meninas discutem onde acontecem festas de solteiros hoje... Falam sobre fazer compras na José Paulino.

Interesses mudam. Não tenho vontade de ligar para clientes ou executar quaisquer tarefas que costumo fazer com prazer nos outros dias.

Nesse ambiente tão diferente, talvez hoje eu tenha alguma idéia sensacional...

Além de separadas, condenadas ao inferno

2009-06-05T06:38:00.000-07:00

Os fatos se sucedem na vida e o cotidiano nos impede de momentos mais reflexivos sobre o sentido das coisas. Até que, de repente, algo aparece na sua frente, obrigando-o a pensar... Pois bem, eu estava pesquisando outras coisas até que entrei no Portal da Família e deparei-me com um texto de São Josemaría Escrivá (www.portaldafamilia.org.br/artigos/artigo085.shtml), fundador do Opus Dei, sobre "A mulher separada e a indissolubilidade do vínculo matrimonial".

Em síntese, o texto reflete a posição da igreja católica sobre o casamento. Haja o que houver, o casal está casado para sempre. Ele diz que "a indissolubilidade do casamento é de lei natural, de direito divino". Um pouco adiante, complementa, dizendo que "reconhecendo muito embora a inevitável dureza de bastantes situações, em não poucos casos, poderiam e deveriam ter sido evitadas - é necessário não dramatizar demasiado". E mais ainda "O que verdadeiramente torna uma pessoa infeliz é essa busca ansiosa de bem-estar". E finaliza dizendo que as situações duras tem a sua graça e um chamado divino para trabalhar a caridade.

Nasci católica e, com tal formação, entendo e efetivamente aceito com resignação alguns fatos difíceis da nossa vida. Não exatamente como posto por São Escrivá (como provação), mas sim como etapas necessárias para o nosso aprimoramento e crescimento espiritual. Neste sentido, embora minha separação não tenha acontecido por minha opção, eu a aceitei. Mas acho que essa resignada aceitação, por si só já basta. Fico muito triste em saber que a "Santa Igreja" me condene ao inferno por ter me separado. E, além disso, ainda queira deixar a minha consciência culpada por que não soube evitar as situações que levaram a isso.

Respeito a Igreja e as Religiões em todas as suas formas e designações. Mas será que não haverá nelas um espaço de maior sensatez, em que uma separação possa ser encarada simplesmente como um fato triste, mas passível de um novo equilíbrio? Acho que eu e o Tatá já nos perdoamos pelos nossos erros (ou quase todos) e desejamos que o outro encontre equilíbrio e felicidade em um novo caminho. Sinceramente, sinto-me mais próxima a Deus pensando desta forma do que frequentanto a Igreja que me condena.

Ping-Pong de Criança

2009-06-04T07:07:00.000-07:00

De acordo com a sentença do juiz e, principalmente pelo interesse do pai, as crianças ficam um final de semana comigo e outro com o pai. No começo do ano, eu e o Tatá acertamos uma agenda para o ano inteiro, para evitar stress de ambos os lados. Isso tem funcionado muito bem. É muito raro eu ou o Tatá termos que mudar de data.

As crianças aceitam essa situação docilmente, como se fosse a coisa mais natural do mundo (na realidade, para eles, deve ser mesmo). Confesso que isso ainda me causa estranheza. Primeiro por ter que ficar sem eles. E, depois, porque eles ficam indo para lá e para cá o tempo todo, como bolinha de Ping Pong... Boa parte dos amiguinhos deles também é filha de pais separados e acho que esse tipo de vida, quando crescerem e conversarem sobre isso, será considerada normal para eles.

É claro que sempre nos adaptamos aos fatos. Aproveito para tirar o atraso do doutorado, ir no cabeleireiro sem culpa por demorar, passear, dormir, enfim, fazer programas de adulto sem compromisso...

Sei que ficam bem, brincam. Mas, ainda assim,preocupo-me. Preocupo-se se isso faz bem para eles e, no longo prazo, quais serão os reflexos disso no equilíbrio emocional deles. E preocupo-me com que tipo de mensagem estamos passando... Quando estamos com eles, a prioridade é deles. Nossas próprias coisa ficam para depois, para quando estão com o outro. Por um lado, pode ser importante para que percebam a prioridade deles nas nossas vidas, sentirem-se cuidados e amados. Por outro, espero que não se tornem "reizinhos", acostumados a serem prioritários em qualquer situação da vida.

Tento lidar com isso da melhor forma possível... Acho que a vida de mãe separada é assim mesmo... Cheia de dilemas!!!

Volta ao mundo, corporativo

2009-05-28T12:14:00.000-07:00

Há 5 anos saí do mundo corporativo. Há dois meses voltei. Minha saída foi planejada. Meu retorno, não. Saí quando meu segundo filho nasceu. Fui morar no interior para viver o sonho de uma família feliz. A saída do mundo corporativo não foi fácil. Adorava o que eu fazia. Estava bem na empresa em que eu trabalhava.

Mas a idéia de poder ter tempo para a família, em um lugar mais calmo, era realmente um objetivo. Fui feliz no interior. Curti muito a minha casa, os meus filhos. Fiz muitos amigos. Mas, meu casamento, que eu achei que ia melhorar, acabou de vez.

O problema não era o meu trabalho, que consumia o meu tempo, mas as nossas incompatibilidades na forma de ver a vida. Acho que nenhum de nós tinha se dado conta disso.

Meu sofrimento foi grande por deixar a minha vida e, sobretudo, a minha casa no interior. Cada pedaço daquele lugar tinha a minha cara e, mais importante, cada canto tinha uma brincadeira de criança. Eu sabia que a minha volta ia significar uma grande distância disso tudo.

O primeiro ano em SP foi caótico. Fui dar aulas na graduação e a conciliação da carga horária com a rotina das crianças foi absurdamente desgastante para mim. Sentia-me exaurida. Não tinha ânimo e nem forças. Apenas o amor aos meus filhos e a preocupação em sobreviver me mantinham em pé.

É claro que as pessoas à volta percebiam. Dar aulas na graduação naquelas circunstâncias era, para mim, um esforço incomensurável. No segundo semestre tive quase 500 alunos na graduação, o que significa ter corrigido 1500 provas e mais vários kilos de trabalhos. Isso tudo era insuportável demais e, quando chegou o final do ano, eu realmente não aguentava mais. Culminou que, depois de tanto esforço, fui demitida. O que foi, por um lado, um grande fracasso e, por outro, um grande alívio.

Tirei férias com meus filhos. Viajei. Brinquei. Aproveitei muito. Em fevereiro, quando as aulas deles recomeçaram, voltei a procurar emprego. Comecei a trabalhar no dia primeiro de abril.

Quase 2 meses. Sinto-me viva novamente. Uma sensação de que pertenço a esse mundo. Não digo que nunca deveria ter saído, pois vivi muitas e muitas experiências. Conheci outras realidades de vida. Mas estou, maravilhosamente de volta. Faço negócios. Atendo grandes clientes, grandes contas.

Esse é o meu mundo.

Felicidades de Verônica

2009-05-22T05:10:00.000-07:00

Durante a minha fase deprê pós-divórcio, vários amigos e amigas me ajudaram... Uma dessas amigas foi a Antonia. Fazia tempo que não nos víamos e, não me lembro exatamente porque nem como, mas o fato é que acabamos nos encontrado por telefone. Ela me contando da separação dela e eu da minha. As desilusões. As outras dos nossos ex. O sofrimento. As dores.

Falamos de novo algumas vezes no telefone. Mas, na correria da vida, acabamos nos afastando mais uma vez. No final do ano passado, quando eu já tinha voltado para SP, marcamos um jantar. Conversamos muito, relembramos várias fases das nossas vidas. Ela estava bem profissionalmente. E namorando.

E, de novo, a roda da vida vai girando e ficamos mais um tempo sem nos falar. Até que, há cerca de um mês, encontrei um amigo comum num evento. Conversamos e ele acabou me perguntando sobre a Antonia. Resolvi ligar para ela, mas como o celular não atendia, resolvi entrar no Orkut para pegar o e-mail. Qual não foi o meu espanto quando, ao invés da foto dela, apareceu uma enorme barriga!!!

Meu Deus, que surpresa!!! Fiquei super-feliz!!! Mandei um e-mail e ela me mandou os telefones novos. A vida dela mudou radicalmente... Voltou para SP, moudou de emprego, casou e está grávida!!! Tudo em mais ou menos 6 meses... Ontem, de novo, ficamos horas no telefone!!! Estou super-feliz por ela!!!

Dia das mães (em retrospectiva)

2009-05-18T05:03:00.001-07:00

Na semana passada teve festa de dia das mães na escolinha. Eu já nem me iludo mais. Sei que vou me emocionar e chorar, como todos os anos. Nesse ano não poderia ser diferente... As escolas inovam cada vez mais, supreendem a cada ano.

São mais ou menos 60 alunos no segundo ano. A apresentação começou com a galerinha toda cantando duas músicas. Depois recitaram um poema longo (impressionante para a idade deles) e, para mim, o ápice da apresentação foi quando esses pequenos anjos tocaram, na flauta, uma parte da nona sinfonia de Beethoven. Minha filhinha estava divinamente compenetrada. Foi lindo demais. Outras apresentações se seguiram, mas nada foi tão emocionante.

Um pouco mais tarde foi a apresentação do meu filho de 4 anos... Uma personalidade totalmente diferente. Cantou a primeira música inteira, a segunda pela metade e, na terceira, partes da música e o refrão, acho que já pensando em continuar brincando com os amiguinhos de classe...

Engraçado como as personalidades mudam nessas situações. Minha filha, que geralmente é mais fechada e tímida, nessas apresentações sente-se totalmente segura e dona de si. Ao contrário, meu filho, que normalmente é solto e desinibido, mostra sinais de desconforto com a exposição no palco.

É uma pena que essa ênfase nas artes, tão importante e presente nos primeiros anos da educação infantil, perca-se nos anos que se seguem e que acabemos tendo uma educação tão tecnicista... É como se nos censurassem a manifestação da sensibilidade da alma... E, com isso, talvez um dos caminhos possíveis para um mundo mais humano.

Um momento de reverência a Deus

2009-05-13T06:18:00.001-07:00

Quem acompanhou minha vida nesses dois anos sabe o quanto eu sofri, o quanto eu chorei, o quanto eu me desesperei...

E, na minha intimidade, só eu sei o quanto oscilei entre as mais desesperadas súplicas a Deus para que me amparasse e os momentos de maior descrença de que Ele realmente pudesse existir e interferir na realidade.

Hoje quero apenas agradecer a Deus por tudo o que está acontecendo agora. Por todas as experiências vividas recentemente. Pelos meus filhos e pelas pessoas maravilhosas em minha vida.

Músicas que grudam no cérebro

2009-05-11T05:40:00.000-07:00

Sempre fiquei intrigada do porque algumas vezes ficamos o dia inteira com uma música na cabeça... Não sou nada musical, raramente ouço música, seja rádio, CD, DVD ou o que for... Não por algum motivo específico, simplesmente talvez não tenha o hábito.
Há cerca de uns dois meses eu fiquei com uma música da Ivete Sangalo por dias e dias e dias e dias na minha cabeça... Aquela que começa com “meu coração, sem direção, voando só por voar...”. Agora é o Milton Nascimento, com Caçador de Mim. Falando sério, acho que já faz mais de uma semana.
Fico tentando entender se essas músicas que ficam morando na nossa cabeça estão querendo nos dizer alguma coisa. Até procurei a música do Milton na internet e fiquei prestando atenção à letra... Mas o que ele quer dizer com “por tanto amor, por tanta emoção, a vida me fez assim, doce ou atroz, manso ou feroz, eu caçador de mim?”. Juro que não entendo. Não entendo nem o que ele quer dizer e nem o que isso pode ter a ver comigo.
Sequer sei dizer se ouvi essas músicas recentemente. Também não me lembram ninguém, nenhuma situação, nenhum lugar. Não que desgoste, mas também não estão na minha lista de prediletos... Enfim, decididamente não tem explicação. Mas que é intrigante, isso é!

2 anos

2009-05-06T12:51:00.000-07:00

Na semana passada, minha separação fez aniversário de dois anos e a minha filha fez aniversário de 7. Fiz uma festinha bonitinha e singela, apenas para a família e mais meia dúzia de amiguinhas.
Convidei o Tatá, a Tetê (a namorada dele desde que nos separamos) e a filha dela. Eu achei que jamais seria capaz de aceitá-la, de perdoá-la e muito menos ter algum nível de convivência social, ainda que mínimo.
Até hoje não sei se eles já estavam juntos ou não quando nos separamos. Há dois anos, todos os tipos de vingança sórdida passavam pela minha cabeça. Hoje, olho para trás e vejo o quanto foi bom ter descarregado a raiva apenas no consultório do terapeuta.
Acho que nunca chegaremos a ter algum nível de relacionamento mais próximo, mas vejo que tive grandes ganhos por não reagir erradamente nos piores momentos. Preservei minha dignidade e, permitindo que a raiva desvanecesse com o tempo, mantive a sanidade e a tranqüilidade da minha consciência.
Essa talvez tenha sido uma das maiores aprendizagens da minha separação. Por pior que sejam as coisas, por mais raiva, por mais tristeza, por mais dor, sempre temos que nos controlar e agir da forma mais correta possível. Não que não os tenha xingado em rodas de amigos, mas não pratiquei nenhum ato que pudesse efetivamente prejudicá-los.
Hoje tenho uma convivência distante, mas pacífica, com o Tatá e a Tetê. Se eu tivesse perdido a cabeça provavelmente até hoje estaríamos brigando. E toda a minha vida viraria um eterno inferno.
O mais estranho de tudo foi, depois de baixar as fotos no computador, ver as expressões do Tatá durante a festa. Ele não sorri. Saiu sério em quase todas as fotos. Apesar desses dois anos de separação, ainda o conheço. Percebi que não está feliz.
Fiquei pensando no quanto isso é triste. Ele pediu a separação alegando não estar feliz. Fico triste por perceber que, depois de tudo, parece que ele ainda não encontrou o caminho...Será que um dia seremos (nós, os humanos) maduros a ponto de preserva da maneira certa os nossos ditos amores?

Estranhos encontros

2009-05-04T03:27:00.000-07:00

Durante esse final de semana foi aniversário de uma de minhas melhores amigas. Eu estava com a cabeça cheia de alguns problemas e tanto trabalho e resolvi dar uma passada lá no meio da tarde para dar um beijo nela e dar uma espairecida.
Chegando lá, além do marido e dos filhos, estavam também o irmão dela com a esposa e um amigo da mãe dela, o Otávio, que eu já conhecia há tempos, de outras festas. Mas nunca havíamos conversado e, desta vez, por estar sem meus filhos, eu estava mais tranqüila.
Minha amiga mora numa casa gostosa e ficamos todos na varanda conversando, pestiscando e bebericando alguma coisinha. Perguntei para o Otávio o que ele fazia e ele contava mil histórias engraçadas de suas viagens pelo interior. Eu, que geralmente falo bastante, desta vez estava mais para ouvinte.
Não sei em que ponto, no entanto, o rumo da conversa mudou e ele começou a contar para mim a história pessoal da vida dele. Não vou descrever aqui em detalhes, mas resumindo, ele perdeu a esposa e a filha no mesmo ano, ambas de câncer. Disse que durante três anos perdeu o rumo da vida, não sabia mais o que fazer, o que pensar, em que acreditar. Disse que nem se lembra ao certo das coisas que fez nesta época, tamanha era a dor que o consumia.
Lá pelas 6 da tarde, a minha amiga já tinha recebido uns 10 telefonemas e resolveu comemorar o aniversário em um bar. Eu fiquei mais um pouco na casa dela e resolvi ir embora, sem saber se iria para o bar ou não.
Aquela história acabou mexendo comigo. A vida é muito mais sensível do que pensamos e estamos muito mais suscetíveis a esses acontecimentos do que costumamos imaginar. Damos valor a coisas que não valem a pena. Deixamos nos envolver em coisas banais. Sofremos por coisas muito pequenas.
No caminho de casa, lembrei dos problemas dos quais eu estava fugindo quando resolvi ir à casa dela. Não são coisas triviais, envolvem várias pessoas e sentimentos e sei que, dependendo da decisão que eu tomar, muita dor poderá ser causada. A responsabilidade sobre isso falando alto na minha cabeça. Muito alto. A minha dor ou a dor dos outros. De repente, era como se eu tivesse saído de mim e estivesse vendo os meus problemas sob um novo olhar.
Passei o resto da noite pensando nisso... Não tinha a menor vontade de ir ao bar e acabei não indo. A novela mostrando o bebê trocado da Maya e eu pensando que preferia morrer a algo semelhante. Minha cabeça parecia um liquidificador. Processava todos os pensamentos juntos. Fui dormir cansada de tantos pensamentos.
Rezei com uma fé resgatada de muito tempo atrás... Peço a Deus que me dê o discernimento para tomar a melhor decisão.

Noites Vazias

2009-04-29T04:19:00.001-07:00

Tenho escrito pouco, pois meus dias estão totalmente atribulados. Durante 3 dias da semana tenho atividades das 8 da manhã às 11 da noite. Fico muito cansada e quase não tenho tido tempo para nada além de trabalho e filhos. Às vezes estou tão cansada que à noite simplesmente deito na cama e durmo. Só às vezes.
Minha cama está vazia. Fria e vazia. Nesses últimos dias, tenho demorado para dormir. Estou sentindo falta de um aconchego, de um colo, de um carinho, de um abraço forte e quente. A sensação de solidão não passa.
Não sei por que a vida é assim. Esta semana faz dois anos que estou separada. Estou bem, calma, tranqüila e equilibrada. Estou melhor do que quando estava casada e a possibilidade de volta, se existiu um dia, agora é zero. Mas nesses últimos dias tenho me sentido melancólica. Uma tristezinha fina, aguda e persistente...
Não sei se existe remédio para isso...

Shopping Terapia

2009-04-23T04:30:00.001-07:00

Mas não é só de trabalho que Verônica vive. Resolvi comprar roupas. Acho que no Shopping que costumo freqüentar, quando meu carro passa pela cancela, deve tocar um sininho e acender uma luzinha nas lojas. É a felicidade das vendedoras. Pois bem, na segunda-feira, depois da tal reunião que eu comentei ontem, resolvi mudar um pouco o roteiro e fui para o Shopping Ibirapuera. E estava a fim de comprar. Não sou extremamente consumista. Mas, de vez em quando, resolvo me dar uns presentes.
Às vezes a moda combina exatamente com o nosso estilo. Essa que está agora, cheia de laços e babados, não faz muito o meu tipo. Não gosto de parecer um bolo de festa de criança, cheio de chantili enfeitado. Acho que entrei em mais de dez lojas. Experimentei várias e várias coisas, inclusive os babados. Acabei comprando em cinco lojas, mas os detalhes das blusas são bem discretos.
É estranho ser mulher. Depois de tudo, ainda saí com uma sensação de não ter encontrado exatamente o que eu queria. Eu queria uma blusa rosa e uma amarela. Comprei xadrez, branco, cinza e verde. Rá, rá, rá...

Trabalho... Muito Trabalho

2009-04-22T05:03:00.000-07:00

Acho que sempre fui workaholic. Comecei a trabalhar com 17 anos, como estagiária. Em seis meses, fui efetivada. Fiquei um ano e meio no primeiro emprego, mas depois resolvi voar mais alto. Troquei de emprego umas três vezes no começo de carreira. Ficava em média um ano. Depois que as coisas viravam rotina, eu mudava. Eu queria desafios. Queria saber mais. Queria conhecer mais. E assim fui indo. Fiquei cinco anos em cada um dos dois últimos empregos, o que é bastante na minha área.
O Tatá se incomodava com isso. Mas eu tenho uma energia enorme. Faz parte de mim fazer mil coisas ao mesmo tempo. Só sei mexer com coisas que estão mudando. Não consigo ficar estagnada e nem virar mega-especialista em um determinado assunto. Conheço, entendo, aplico, sugiro modificações, vejo novos processos surgirem. Depois tem que aparecer outra coisa. Outro problema para resolver.
Agora comecei tudo de novo. Para variar, estou entrando em outra área, onde não conheço nada. Segunda-feira, no meio do feriado, lá estava eu, fazendo reunião para aprender essa nova área. Às vezes acho que é hora de sossegar. Às vezes dou graças a Deus por ter tanta disposição.
Só o tempo poderá dizer o que vai acontecer.

Medos infundados

2009-04-14T03:06:00.001-07:00

Não sei se isso acontece com as outras mulheres que se separam, mas, junto com a tristeza, veio também um medo enorme de não saber fazer as coisas que o Tatá fazia. Com o tempo, como já contei aqui várias histórias, fui dando conta de muitas coisas, como obra, mudança, manutenção da casa, etc, etc.
Mas uma coisa eu ainda não tinha feito: o Imposto de Renda. Antes de casar, eu fazia sozinha, mas não tinha praticamente nenhum bem (só o carro) e também só tinha uma fonte de renda, o que também facilitava a minha vida. Este ano, quando teria que fazer o imposto de renda sozinha novamente, depois de 12 anos, estava tensa. Na verdade, eu estava tensa com esse assunto desde a separação, pois embora seja uma pessoa organizada, mexer com documentos sempre me estressa.
Mas, às vezes acontecem coisas estranhas na vida, que a gente não sabe explicar. Uma dessas coisas foi que, na mudança (em que eu trouxe menos da metade das coisas que tinha na antiga casa), o pessoal colocou no caminhão um arquivo de aço que eu não havia planejado trazer. Pois bem, esse bendito arquivo já salvou a minha vida inúmeras vezes.
Como eu já estava ligada com o assunto do imposto de renda há muito tempo, comprei várias pastas suspensas e fui deixando meus documentos todos organizados ao longo do ano. Eu tinha que separar os bens, declarar a pensão das crianças, enfim, coisas que eu nunca tinha feito antes e não sabia como fazer.
Na sexta-feira, decidi então encarar o Leão. Entrei no site da receita, baixei os dois programas, importei o arquivo do ano anterior, simplesmente deletei os bens que ficaram com o Tatá, inseri as despesas do ano (muitas, por sinal).
Tive então, duas surpresas maravilhosas. A primeira foi que o processo todo não demorou mais do que duas horas. A segunda que eu vou conseguir restituir 90% do imposto que eu paguei!!! Ganhei o dia!!! Fiquei super-feliz!!!

A insanidade do doutorado

2009-04-11T10:38:00.000-07:00

Quando se faz mestrado e doutorado, você tem que estar disposto a abrir mão de parte de sua sanidade mental e também de todo o tempo livre de que dispõe, incluindo-se as horas de refeição, as horas de sono e os finais de semana.
Nesse ponto, meu mestrado até que foi tranqüilo, pois eu me permiti tirar um período sabático. Curti muito a fase do mestrado, principalmente o começo. Eu ficava com as crianças de manhã, estudava à tarde e ficava com eles à noite. Às vezes tinha que fazer alguma coisa à noite, mas nos finais de semana quase nunca trabalhava.
Mesmo assim, o Tatá sentia-se incomodado pelo meu mestrado.
Mas eu amo estudar. Acho que não vou parar nunca. E mesmo antes de terminar o mestrado, eu já sabia que queria fazer o doutorado. O Tatá me disse que tomou a decisão de se separar no dia em que eu disse que iria fazer o doutorado. Não que esse tenha sido o motivo principal da nossa separação, mas, com certeza, foi a gota no copo d´água.
Agora, no doutorado, a situação é totalmente diferente. Trabalho o dia inteiro, assisto às aulas do doutorado duas vezes por semana à noite e dou aulas mais uma vez por semana. Resumindo, tenho duas noites livres por semana, que dedico integral e incondicionalmente aos meus filhos. Para dar conta das tarefas do doutorado, tenho que dormir muito pouco. Como conseqüência, todos os finais de semana em que as crianças estão com o Tatá, dedico-me totalmente às tarefas do doutorado.
É claro que isso tudo tem um fim. Em junho acabam minhas aulas e estarei fora de casa à noite apenas uma vez por semana. Escrever a tese, ao contrário do que normalmente se pensa, é muito mais fácil do que passar por essa fase inicial de cursar as disciplinas. Eu estou contando os minutos para o dia em que as disciplinas vão acabar.
Em dias como hoje, em que o sol lá fora está lindo, fico me perguntando por que razão escolhi essa vida. A maior parte dos meus amigos executivos fez uma faculdade e um MBA. E meus amigos acadêmicos não trabalham em empresas o dia todo. Ou seja, as pessoas escolhem um caminho e fazem as coisas dentro desse caminho. Mas Verônica não. Tem que fazer tudo ao mesmo tempo. Às vezes acho que realmente sou insana.
Por tudo isso, odeio tarefas triviais, como fazer supermercado, cuidar de afazeres domésticos em geral, cuidar do carro e coisas a fim. Meu sonho é ganhar na Mega-Sena para nunca mais ter que fazer essas coisas.
Enfim, para que fazer tudo isso? O que eu vou ganhar? Largar o doutorado simplesmente me faria ter uma qualidade de vida infinitamente melhor do que a atual. Teria até um tempo para namorar. Mas, sim, eu tenho um grande propósito com tudo isso. Não vou contar agora. Vou deixar para um outro dia, pois a história é longa.Tenho ainda dois anos de doutorado pela frente. A defesa da minha tese será no mês do meu aniversário de quarenta anos. Vou tentar fazer com que aconteça exatamente no dia do meu aniversário. Vai ser um mega-presente, com direito a uma mega comemoração!!!!!!

Sensações estranhas

2009-04-09T12:55:00.000-07:00

Por uma contingência que não vem ao caso comentar agora, meus filhos estão dormindo no meu quarto. No geral, isso não é um problema, exceto de manhã, quando tenho que me arrumar para trabalhar. Não posso acender a luz e escolher a roupa, então, às vezes, desastres acontecem.
Hoje resolvi colocar uma blusa que eu adoro. É meio mesclada de roxo e lilás, mas é muito bonita. E combina perfeitamente com o meu sapato roxo. Até aí tudo bem. Mas como eu escolhi a calça meio no escuro, acabei pegando uma grafite, achando que estava pegando uma calça preta, cujo modelo é bem parecido.
Quando me olhei no espelho (da sala), achei que estava tudo bem, mas quando cheguei no escritório, achei a combinação estranha. Passei o dia me sentindo extremamente desconfortável, como se a todo momento alguém olhasse para mim e soubesse exatamente o que eu estava sentindo.
O raio da calça é quase preto e, para falar a verdade, a diferença, tirando os detalhes de bolsos e botões, é provavelmente imperceptível. De qualquer forma, é impressionante que, quando algo não está exatamente da forma como gostaríamos, acabamos nos sentindo mal. Por que será que essa coisa de moda incomoda tanto as mulheres?Enfim, nunca mais uso essa blusa com essa calça!!! E que DEUS abençoe os pretinhos básicos!!!

A Duquesa

2009-04-08T02:37:00.000-07:00

Nunca tenho tempo para nada. Só sei onde é a locadora mais próxima por causa das crianças. Mesmo que soubesse, não saberia nem o que procurar.
Também raramente vou ao cinema. Até vou sozinha, mas não tem muita graça... mas, há uns tempos atrás fui assistir “A Duquesa”. Um drama romântico. Casamento arranjado, o marido a trai com a Amia e ela acaba por traí-lo também. Tem um filho que é obrigada a deixar com a família do amante, pois seria uma vergonha pública para o seu respeitável marido. No final, o marido fica com ambas e elas convivem bem até o final da vida.
Acho que o autor não tinha a intenção de causar indignação e nem de levantar a bandeira da sujeição da mulher, mas percebi que ao final do filme (no banheiro, é claro), algumas mulheres faziam comentários nesse sentido, talvez por já terem passado por situação de traição ou por terem abdicado de partes de sua vida por seus maridos.
Eu, no entanto, penso diferente. Acho que às vezes criamos regras e complicamos nossas próprias vidas. Por que não podemos compartilhar nossos amores? Por que não podemos simplesmente ser livres e também deixar livres os que amamos? Por que temos que deter a posse de seus corpos e cobrar pelos seus pensamentos? Acho que criamos as raízes do nosso próprio sofrimento.

Domingo na praia

2009-04-07T03:08:00.001-07:00

Domingo resolvi ir para o clube de praia com as crianças... Agora já estou bem mais preparada para esses eventos e acho que eles também...Tomamos um café na padaria e fomos para a praia... As crianças foram brincando e se divertindo. Não deram trabalho algum.
O dia estava bonito e eu aproveitei para curtir meus filhos e relaxar. Acho que fiquei umas duas horas construindo um castelo de areia com eles... que, é claro, eles demoraram apenas alguns segundos para destruir. Entrei no mar umas dez vezes... Acho que eles nunca se cansam...
Mesmo tendo comido todas as tranqueiras possíveis (queijinho, milho, 2 sorvetes e peixinho frito), por volta das 15h eles estavam morrendo de fome e decidimos almoçar. Achei que eles não iam comer muito, mas comeram bem a ainda quiseram sobremesa...
As vezes eu olho encantada para eles. Parece incrível que já faz tanto tempo que saíram da minha barriga, que mamavam e que choravam à noite... Agora já escolhem as suas comidas e comem sozinhos, de garfo e faca.
Ainda deu tempo de brincarem no parquinho e na brinquedoteca depois de tomarem banho... Lá pelas 18h resolvi voltar... Os dois entraram no carro e dormiram profundamente.
Como o próximo final de semana é feriado, achei que a estrada estaria vazia. Mas, ledo engano! A estrada não só estava lotada como peguei um enorme congestionamento. Demorei muito mais do que o previsto para chegar... Graças a Deus que eles não acordaram... Quando os coloquei na cama, fiquei admirandoaquelas carinhas lindas e serenas... Crianças são realmente anjinhos, embora às vezes façam as suas traquinagens.

Visual do Blog

2009-04-05T18:37:00.001-07:00

Resolvi mudar radicalmente o visual do Blog... Acho que toda mulher adora, de vez em quando, fazer umas mudanças radicais... Na casa, no cabelo, na cor da unhas, nos tipos de roupa, enfim...
Eu resolvi mudar a cor do blog... me disseram que estava muito escuro, muito sério, e sugeriram que eu pintasse de rosa... Acho que até melhorou o astral!!! O que vocês acharam? Esse negócio de design não é nem um pouco a minha cara, mas eu realmente achei que ficou melhor...
Tchau bolinhas...

Mudanças... e mais Mudanças

2009-04-04T05:07:00.000-07:00

Agora que minha vida parece estar entrando no eixo novamente, já estou pensando em mudar para um apartamento maior... Isso me lembrou as histórias da mudança para São Paulo. Eu contei em posts anteriores as histórias da reforma, mas não contei as da mudança...
Contratei uma empresa para trazer meus móveis do interior para SP. Acho que eram uns quatro homens. Impressionante como esses caras são fortes. Estão acostumados a carregar peso todos os dias e seus braços são fortíssimos. Um deles era uma escultura da natureza. Negro, mais de dois metros de altura, carregou um arquivo de aço sozinho. Fiquei boquiaberta.
Acho que ele percebeu que eu estava dando umas secadas e começou a se exibir de propósito. Eu estava ajudando aqui e ali enquanto eles embalavam as coisas. Houve um momento em que o fulano levantou os braços para retirar uma prateleira da parede. Sua camiseta subiu e não pude deixar de olhar para aquela região bem marcada, ligeiramente abaixo do umbigo. Fiquei alucinada imaginando o que existiria dali para baixo.
O sem-vergonha continuava se mostrando, trabalhando e fazendo mil poses. E eu inventando coisa para fazer ali, só para continuar admirando. Depois de um certo tempo, ele já me secava descaradamente. Eu já imaginava aquela mão negra e enorme na minha pele branca. Via o suor escorrendo do seu rosto e descendo pelo seu peito...
Achei melhor sair dali, pois a brincadeira já estava ficando perigosa...
No dia seguinte, quando ele foi entregar a mudança e como o apartamento é pequeno, várias vezes passamos a milímetros um do outro. Os outros homens, apesar de estarem na deles, pareciam estar percebendo o clima.
Às vezes acho que sou muito medrosa... Devia ter deixado rolar... Tenho certeza de que seria uma experiência marcante.

Empregadas

2009-04-02T03:03:00.000-07:00

Estou possessa. Tenho duas empregadas par apoder ficar tranqüila em relação aos meus filhos. A empregada 1 mora comigo e a outra fica entre 18 e 23h para a primeira poder ir para a escola.
Contratei a segunda há duas semanas. Depois que acertamos tudo, no primeiro dia de trabalho, ela me veio com a bomba: teria que faltar três dias porque já tinha pago uma viagem. Fiquei p... da vida. Por que não avisou antes? Certamente eu não a teria contratado! Mas, como não tinha muito o que fazer, disse que descontaria os dias do salário dela e que não permitiria que isso acontecesse novamente.
Bem, restava arranjar a logística para esses três dias... Pedi para uma tia minha ficar ontem, a empregada 1 falta na escola e fica hoje e eu saio mais cedo amanhã do trabalho.
Pois bem, minha tia ficou doente e não poderia ficar com as crianças ontem. Passei a tarde inteira ligando para casa para avisar a empregada 1 que ela teria que me esperar, mas a belezoca resolveu aproveitar meu primeiro dia de ausência para passear. Às 16h, quando ela finalmente atendeu o telefone, ainda teve a cara-de-pau de me dizer que tinha passado a tarde na casa de uma amiga!!! Será que estavam tomando chá e comendo brioches? Santo Deus!!!
Eu não acredito que essas coisas acontecem!!! Tenho duas empregadas, gasto um dinheiro enorme com elas e na primeira vez que eu viro as costas as madames vão passear!!! Será que se encontrarm no salão e riam de mim enquanto eu trabalhava? Às vezes acho que sou uma otária mesmo!!!Tem dias em que a minha vida é um stress total... E embora eu não tenha mais mágoas e até evite falar sobre o Tatá, nessas ocasiões eu me lembro do quanto é infinitamente mais fácil para os homens. Simplesmente pedem a separação, arrumam as malas e pronto. Em dois anos de separação, nunca tive nenhuma oferta do Tatá para me ajudar em qualquer tipo de situação. Nenhuma. Absolutamente nenhuma!!!

O Longo Dia de Verônica

2009-03-30T19:29:00.000-07:00

Verônica tem os dias MUITO atribulados... As crianças ficaram com Tatá no final de semana. No sábado até que tive algum tempo para mim, mas domingo trabalhei o dia inteiro... das 8h da manhã até as 8h da noite.

Mas hoje foi pior... não é exagero... vou contar para vocês.

06:00 Acordei, tomei banho e tomei café da manhã
06:45 Saí de casa
07:30 Aula na faculdade
09:00 Saí da faculdade e fui para o cartório autenticar uns documentos
09:30 Já estava no contador, discutindo coisas da empresa
10:00 Saí do contador e passei no hortifruti para comprar frutas para as crianças
10:30 Deixei as compras em casa e fui lavar o carro (fazia meses...)
11:00 Saí com o carro lavado e deixei no posto de gasolina para trocar o óleo (anos...)
11:15 Cheguei em casa e fui fazer a lição de casa com a minha filha
12:00 Almoçamos e fui deixar as crianças na escola
13:00 Na volta, passei para pegar o carro
13:15 Demiti a babá que ficava com as crianças à noite
13:15 Trabalhei sem parar um minuto (e comi uma barra de chocolate)
17:30 Saí para a aula do doutorado (e comi um misto)
18:30 Antes da aula, fiz uma mini-reunião para discutir um projeto em andamento
19:00 Aula do doutorado(e comi um pão-de-batata)
23:00 Cheguei em casa exausta e fui ler meus e-mails, escrever meu post, agendar pagamentos de contas no banco... ah e também conferi o resultado da mega-sena...

Às vezes, quando vejo todas essas coisas (e ainda devo ter esquecido algumas), acho que não vou conseguir dar conta de tudo... Penso nas coisas que ainda tenho que fazer...

Os trabalhos do doutorado que se acumulam sem fim...
Os cuidados com as crianças...
O projeto que vai começar depois de amanhã e vai consumir 40 horas por semana...
O imposto de renda (nightmare)...
A preparação das aulas e a correção das provas e dos trabalhos...
A casa e as babás...
O carro...
As contas...
E cuidar um pouco de mim (no mínimo passar um esmalte)...

O pior de tudo é que é sempre assim... quase todos os dias...

Alguém tem alguma sugestão de um zipador de tarefas, que as tornem menos demoradas?
Alguém tem um delegador de atividades que não tenha um custo?
Será que, no final, tudo isso vai valer a pena?
Afinal, para que serve a vida?

Lições que a vida nos ensina...

2009-03-29T15:48:00.001-07:00

Hoje perdi uma coisa que nunca tive.

Às vezes colocamos muito esforço na conquista de um objetivo. Embora numa meta profissional, por exemplo, a gente tenha uma tendência a achar que é uma questão racional, a vida nos leva a perceber que qualquer escolha envolve alguma carga emocional.
Quando empreendemos esforço, gastamos energia e geramos esperança. E às vezes essa esperança é tão forte que damos como certa a conquista de tal objetivo.
Mas quando as coisas não acontecem da maneira como planejamos, imaginamos ou trabalhamos para, então temos essas sensações de frustração e perda. A perda de algo que nunca tivemos. Vivemos antes sem essa coisa e continuaremos vivendo.

Nada nesse mundo nos pertence.
Ter isso em mente nos ajuda a amenizar essas perdas.

O dia do dilúvio

2009-03-28T05:39:00.000-07:00

Terça-feira da semana passada, naquele dia em que São Paulo ficou inundado, eu tinha uma apresentação para fazer às 19h. Quando vi aquele temporal, resolvi sair às 17h, pois, caso contrário, não conseguiria chegar a tempo.
Foi uma decisão quase acertada, pois realmente eu cheguei quase na hora. No entanto, quando estava no meio do caminho, o professor ligou no meu celular, dizendo que provavelmente chegaria por volta das 20h. Confesso que fiquei envaidecida com a ligação... Ele poderia simplesmente ter comunicado a faculdade e pronto. De certa forma, a atitude dele me fez ver o respeito que eu conquistei junto aos meus professores. É pouco provável que eles tenham os celulares de muitos alunos... Fiquei me achando toda importante, como a minha filha fica quando é escolhida para ser ajudante da professora!!!
Mas, voltando à história, ele não conseguiu chegar e acabamos marcando a reposição da aula para ontem. Assim, em plena sexta-feira à noite, lá estava eu, na sala de aula. Acho que isso até faz sentido aos 18-20 anos, mas aos 37 é bem mais árduo... Às sextas, os alunos da graduação geralmente só pensam em sair logo da aula para beber... Agora os entendo...
E eu só pensava no quanto eu estava querendo estar num colo bem quentinho, assistindo um filme e tomando um bom vinho tinto.
Eu adoro meus estudos. Nunca falto e nem deixo de fazer as minhas atividades, mas ontem a aula custou a acabar... A concentração estava baixíssima. Devaneios mil. Mentalmente listei tudo o que eu tenho para fazer no final de semana. Lembrei de infinitas pessoas e fatos. Pensei nos meus pequenos. E o tempo não passava de jeito nenhum. O professor até reparou. Comentou que eu estava distante. Nada mudou. Continuei longe.
E assim, estranhamente, acabou minha semana...

Aquilo que ninguém nos diz...

2009-03-26T03:51:00.000-07:00

Esses dias fui visitar uma amiga que eu não via há uns 3 anos, a Ariane. Além dela, também estava a Flora. Ambas são casadas. Antes da separação, diversas vezes havíamos saído os três casais. Essa visita foi algo revelador para mim... Elas não só me contaram o que elas achavam do Tatá como também falaram o que os respectivos maridos comentavam sobre ele.
Fiquei estarrecida. Como sou muito comunicativa, sempre converso com todo mundo e, mesmo em lugares onde conheço poucas pessoas, consigo rapidamente me enturmar. Ao contrário do Tatá, que é fechado, detesta falar sobre si próprio e também não gosta de assuntos triviais masculinos, como futebol, carros e sabe-Deus-mais-lá-o-quê (é melhor não saber).
Pois bem... o que me deixou estarrecida foi o fato de saber que deixei de ser convidada para diversos eventos porque os maridos delas não queriam convidar o Tatá! Resumindo, seu eu não tivesse me separado, provavelmente as nossas amizades teriam se tornado cada vez mais distantes.
A Ariane e a Flora não são quaisquer amigas, são amigas de infância, de mais de 30 anos! Vivemos juntas as histórias das primeiras descobertas, dos primeiros namorados, enfim, tanta coisa que não dá para jogar fora assim!!
Enfim, só depois que nos separamos é que vamos percebendo o quanto fomos deixando nossa própria vida de lado. Abrimos mão de coisas importantes em prol de uma relação que se torna o centro da nossa existência.
Hoje tenho outra cabeça. Entendo que o equilíbrio entre a individualidade (de ambos) e o relacionamento é fundamental. Mas será que vou acabar me esquecendo disso?De qualquer forma, o impacto dessa questão social foi tão grande que o índice de sociabilidade do meu futuro namorado está no topo da lista de requisitos... Pelo menos esse erro eu não quero cometer de novo!!!

O Terapeuta de Verônica

2009-03-25T09:29:00.000-07:00

Como quase toda mulher que se separa, depois de um tempo, resolvi fazer terapia. Mas não queria um psicólogo que seguisse uma linha freudiana ou junguiana. Então escolhi um que usa a Gestalt, uma visão mais holística.
Fiquei quase um ano freqüentando a terapia. Era um alívio enorme ir ao consultório e desabafar todos os problemas profissionais, com as crianças, o Tatá, os ficantes, as duas casas para administrar, enfim, milhões de coisas.
A velocidade com que eu falava era enorme. Como se aquela uma hora semanal tivesse que render por 10. O meu terapeuta não falava muito. Geralmente falava nos últimos minutos e algumas vezes fazia alguma pergunta enquanto eu falava.
Não entendo até hoje como a terapia funciona e, para falar a verdade, nem se funciona. Às vezes fico com a sensação de que é apenas um grande desabafo. Não posso dizer que tive algum insight, ou que alguma ficha tenha caído de forma muito nítida. O meu terapeuta fez, sim, o papel da Rosa, a minha grande amiga do interior, com quem eu desabafava antes de mudar para SP.
Eu me dei alta sozinha, pouco antes do Natal. Achei que voltaria depois das férias... Mas já estamos praticamente em abril e eu não tive vontade e nem senti necessidade alguma de voltar.É claro que durante esse período tudo melhorou, mas acho que isso teria acontecido de qualquer maneira... A adaptação a qualquer circunstância é uma questão de tempo. Aliás, o que, nessa vida, não é uma questão de tempo?

Donde estás, Francisco?

2009-03-22T18:32:00.000-07:00

No sé porque hoy recordé de una pasión que yo tube cuando tenia 17 años. Yo estaba en Estado Unidos por la primera vez y el tambíen. Estudábamos inglés en la misma escuela. Francisco era español e nos quedamos totalmente apasionados. Nunca más lo vi. ¿Será que fue casado? ¿Tiene hijos? ¿Cuál es su profesión?
Pasamos un fin de semana en San Francisco. Me acuerdo de todo, hasta su contraseña del banco... Fuemos con un amigo de el, que era español tambien, y con una japonesa que estudiaba con nosotros. No teníamos mucho dinero para el hotel y nos quedamos todos en el mismo apartamento. Dormi con la japonesa en la misma cama, obviamente sin nada pasar. Éramos inocentes en aquél tiempo... Qué nostalgia!!!

Atualização dos documentos

2009-03-20T12:00:00.000-07:00

Finalmente, depois de dois anos de separação, hoje eu resolvi atualizar o meu RG e meu CPF, para voltar ao meu nome de solteira. Fui no Poupatempo da Sé. Meu Deus!!! O negócio é organizado, mas dizer que poupa tempo já é um certo exagero...
O CPF é simples... Fui no Correio com o título de eleitor, comprovante de residência, a certidão de casamento averbada e o CPF antigo. R$5,50 e 20 minutos depois, o pedido estava efetuado. Mas entrega, só em 15 dias. Úteis.
Já o RG é outra história... Precisa do RG original, foto, certidão de casamento averbada e uma taxinha módica de R$24,00. Mas tinham 100 pessoas na minha frente!!! Demorou duas horas para passar os 90 anteriores. Quando já estava quase na minha vez, o sistema deu um problema... E os atendentes do Poupatempo tiveram que organizar aquilo tudo no gogó. Achei que ia ter tumulto... Enfim, só não desisti porque imaginei que se voltasse em outro dia a novela seria a mesma...
Resumindo a história... Se você for atualizar seus documentos, leve todos os documentos que você tem em casa e reserve o dia. Ah, e não se esqueça de levar um livro ou pelo menos umas palavras cruzadas para o tempo passar no Poupatempo.De uma coisa eu tenho certeza... Se eu casar de novo, não mudo meu nome nem por decreto!!!

Intimidade demais

2009-03-19T11:00:00.001-07:00

Estou totalmente sem tempo para nada (na verdade, eu acho que isso é um defeito meu, de nascença) e fico me perguntando o que vai acontecer quando eu arranjar um namorado... Por um lado, quero estar com alguém, curtir um filme no sofá de casa, abraçadinha e dando uns beijinhos... poder ficar com uma legging bem confortável e meia se estiver frio... comer uma comidinha, dormir e acordar com um namorado... ai que sonho!
Mas, por outro lado, às vezes me pego pensando que também não quero intimidade demais... Quero ter meus horários, trabalhar de sábado sem ninguém me perturbar, chorar vendo a novela se eu resolver assistí-la, ler a Veja antes de tirar a camisola no domingo de manhã e só tomar café às 11h... sei lá... tirar o esmalte e fazer depilação na hora que bem entender... ficar de rabo-de-cavalo até as 5 da tarde e, depois, tudo ao contrário, ficar perua até cansar, sair para passear, gastar o quanto eu quiser no shopping sem ter que dar satisfação... E, como diz a minha amiga Michelle, tudo isso sem ter que agüentar chulé!!!

Unhas vermelhas

2009-03-17T18:42:00.000-07:00

Será que os homens gostam de unhas vermelhas? De certa forma, em mim refletem o estado de espírito. Quando estou mal, não consigo pintar as unhas de vermelho... geralmente vai aquele branquinho básico mesmo...
Mas quando pinto as unhas de vermelho, acho que outro espírito se apossa de mim... Fico mais poderosa, não sei.
Sexo de unhas vermelhas é mais forte. Acho que até deixo marcas nas costas quando estou nesse estado. Fico mais feroz e também mais faminta. Rodeio como uma tigreza. Ataco a presa sem dó. Não sei realmente se os homens sabem ler esses sinais... E nem se enviam os dele e eu não os percebo... Será que alguém, algum dia, vai me responder?

Um dia após o outro

2009-03-16T09:06:00.001-07:00

Depois que me separei fiquei muito mal, durante muito tempo... Como as minhas atividades profissionais não requerem presença física, eu fiquei também um trapo. Só vestia roupa larga, feia e velha. Não tinha vontade de sair na rua e nem ver ninguém... Os momentos bons eram raros, muito raros...
O tempo passou e agora é o contrário. Estou quase sempre bem, muito bem. Isso inclui também uma boa melhora no astral e no visual. As pessoas que convieram durante os dois períodos percebem a diferença e sempre fazem comentários a esse respeito.
O que me fez mudar? Fiz de tudo... conversei com meus amigos, fiz yoga, fiz terapia, mergulhei no trabalho, arranjei um ou outro ficante... As soluções eram momentâneas e depois de pouco tempo eu estava mal de novo. Hoje tenho certeza de que o que me fez mudar foi a soma de todos esses fatores e, é claro, também o próprio tempo... Existe um tempo certo (mas que para cada um é diferente) para sair dessa fase deprimente.
Esse sábado fiquei sozinha. Fiquei triste e chorei... durou só algumas poucas horas. Depois percebi que, na verdade, estava na TPM... Passei domingo super bem e continuo assim... Como é bom viver bem 95% do tempo!!

Tati & Portugal

2009-03-15T05:41:00.000-07:00

A minha amiga Tati me contou que, depois da história do susto com o Marcelo que contei no dia 07 desse mês, ela ficou tão traumatizada que não queria mais ficar com ninguém... Seis meses depois, no entanto, durante um congresso acadêmico nos Estados Unidos, ela conheceu um português que também é doutor em química.
Disse que foi paixão à primeira vista. Um pequeno grupo que participava de uma das discussões decidiu fazer um almoço rápido e, como era o assunto de pesquisa dela e ninguém se conhecia, resolveu ir. Sentou-se ao lado do Cris, que é português, e acabaram se estendendo uns 15 minutos depois que os demais se foram. Ele era extremamente gentil e educado. Trocaram cartões. E um olhar.
A Tati disse que as atividades da parte da tarde demoraram horas para passar e ela ficou pensando no Cris... Será que o veria novamente? Isso era um mistério. Tentou desviar o pensamento, planejando visitar um museu antes de ir jantar.
Depois que as atividades acabaram, ela foi para o quarto, para ler os emails e tomar um banho antes de sair. Ficou surpresa ao perceber que o Cris havia mandado um email, convidando-a para jantar. Disse que ficou apavorada. Remexeu a mala toda, pensando se tinha levado alguma roupa mais adequada para um jantar... Respondeu o email aceitando, com o coração aos pulos.
Quando desceu ao saguão do hotel, no horário combinado, ele já estava lá esperando. Ela contou que o jantar foi engraçadíssimo, uma mistura de línguas. Ela não conseguia entender o que ele dizia em português e acabavam falando um misto de português e inglês. Ao contrário da tarde, a noite passou voando. Depois de saírem do restaurante, foram caminhando de volta ao hotel.
Então, o alarme interno de Tati começou a soar. Ai Meu Deus! E agora? O que vai acontecer? Ela disse que, além da lembrança do susto com o Marcelo, só conseguia pensar nos pés que latejavam em cima do salto altíssimo que tinha escolhido...
Quando chegaram de volta ao hotel, Cris agradeceu o jantar, fez muitos elogios a ela e apenas apertou sua mão demoradamente, sem tirar o olhar dos seus olhos. Tati disse que sonhou a noite inteira com um beijo daquele homem fascinante. Quem era ele? Será que era casado? Será que os homens casados em Portugal usam alianças, como no Brasil? Achava que sim, são católicos... Ele não usava. Mais mil dúvidas apareceram...
Na manhã seguinte aconteceriam as últimas atividades do congresso e o vôo dela era tarde da noite. Passou a manhã sem ver o Cris e almoçou sozinha depois que a última sessão se encerrou. Quando chegou ao quarto, para acabar de fazer as malas e sair, encontrou um bilhete debaixo da porta. Era o Cris convidando-a para ir ao museu à tarde. Fez as contas de quanto custaria ocupar o quarto mais meio-período e achou que valeria a pena...
Desta vez saiu de salto baixo, preparada para andar bastante. Ele chegou com duas garrafinhas de água. Visitaram o museu, conversaram (descobriu que ele era separado e que tinha duas filhas), pequenos toques acidentais aconteceram, ele comprou umas lembrancinhas para ela... e ela disse que se sentia uma adolescente. Afinal, ele a beijou no parque em frente ao museu... Tati disse que o beijo foi longo e apaixonado, como se já se conhecessem e aquela não fosse a primeira vez... Ela disse que o corpo inteiro reagiu, como se os circuitos desligados há seis meses tivessem sido religados de uma única vez na potência máxima. O desejo de estar com aquele homem era enorme. Podia sentir que a recíproca também era verdadeira. Mas as circunstâncias não permitiam...
Voltaram para o hotel de mãos dadas, desta vez mais pensativos... Ela disse que a despedida no saguão foi meio triste. Depois que voltou, trocaram alguns e-mails, falaram-se algumas vezes ao telefone, uma vontade enorme de estar juntos... Ele a convidou para ir a Portugal... Quem sabe...???

Aniversário de casamento

2009-03-14T06:19:00.001-07:00

Os homens nunca se lembram das datas importantes, como aniversários ou aniversário de casamento...
Eu nunca fui neurótica com essas coisas de data, do tipo aniversário de namoro, de noivado, do primeiro beijo, do dia em que nos conhecemos, etc, etc... A exceção, obviamente, era a data do meu aniversário. Mas o Tatá não se lembrava nem da data do aniversário da mãe dele (teve um ano em que realmente ambos esquecemos e ela virou uma onça) e então eu já avisava antes para não ter problemas.
Mas, depois de uns dois ou três anos de casada, fiz um curso que realmente me ajudou a entender a questão pelo lado dos homens. A professora dizia que existem três tipos de mulheres:
1) As que não falam nada e ficam esperando o homem lembrar. Chegam mais cedo em casa, preparam um jantar à luz de velas, colocam uma camisola nova, preparam todo o cenário para uma noite de amor. Invariavelmente ele se esquece, chega tarde do trabalho, você acabou comendo o jantar sozinha e, quando ele chega, você está se debulhando em lágrimas e ele não tem a menor noção do que está acontecendo!!!!
2) Depois de passar pela experiência anterior, no ano seguinte começam as cobranças: “fulano, amanhã é o nosso aniversário de casamento! Veja se não vai fazer como no ano passado”. O fulano então fica desesperado. Passa o dia rememorando a detestável cena do ano anterior e horas no shopping sem a menor idéia do que comprar de presente. Compra algo que está longe daquilo que a mulher realmente espera e encara aquilo tudo como uma das obrigações enfadonhas e insuportáveis do casamento. O clima do jantar fica meio forçado e a noite também não é lá das mais quentes...
3) Bem... existem as mulheres que sabem conseguir o que querem. Uma semana antes do aniversário de casamento, elas mordiscam a orelha do marido e sussurram que na próxima semana por causa do aniversário de casamento, vai preparar uma surpresinha para ele... Durante a semana, fazem mil caras de sapecas, colocam bilhetinhos indecentes no bolso do paletó, abusam dos mimos... mas não deixam os maridos as tocarem. Ele vai para o shopping, pensando em (sacanagem e em) comprar uma coisa para deixar a mulher mais bonita. E, é claro, lembra-se de comprar flores!! No dia, o jantar, embora seja o mesmo da situação 1 e 2, está sempre muito mais saboroso, mais bonito, mais caprichado... Ele lembra que tudo começa com beijo na boca e a noite é quentíssima! Antes de dormir ele ainda sussura que a ama e ambos dormem felizes!!!!Agora, eu me pergunto... Se homens e mulheres são tão inteligentes e sabem o que faz bem, por que não fazemos as coisas sempre desta maneira?

Ontem fui ao céu

2009-03-13T05:10:00.001-07:00

Ontem fui a um evento onde encontrei muitas pessoas com as quais trabalhei em diversas épocas da minha vida... Acho que os mais “antigos” eram de 1990 e os mais “recentes” de cerca de quatro anos atrás.
Como disse um deles, os homens já cheios de cabelos brancos e as mulheres, obviamente, sem nenhum!!! Mas, no geral, todo mundo bem cuidado e feliz. É engraçado ver o tempo passar... Vários e vários desses ex-colegas estão separados. E o mais estranho é que a grande maioria deles não casou de novo e reclama das dificuldades de um novo relacionamento.De qualquer forma, saí de lá nas nuvens, pois recebi muitos e muitos elogios. Acho que saí até mais jovem. Ganhei o mês!!!!

Posse e propriedade

2009-03-11T03:06:00.001-07:00

Por coincidência (ou não), depois de escrever o post de ontem, eu li um texto de um economista falando sobre a diferença entre posse e propriedade. Embora o tema seja distante, não pude deixar de enxergar uma relação com o que eu havia acabado de escrever.
Quando estamos casadas e nos submetemos à posse do marido, deixando que ele restrinja nossos amigos, nossos passeios, nossos telefonemas e coisas afins, acabamos nos esquecendo (e eles também) que o que existe é posse (e nem mesmo isso deveria existir), e não propriedade.
Nós, e apenas nós, somos proprietárias de nos mesmas e concedemos a posse de maneira que nos for mais conveniente. E caso essa posse não traga os resultados desejados, temos o direito de dar à nossa propriedade outros usos mais convenientes.Na minha próxima relação, espero que exista bem pouca posse de ambos os lados... Começo a entender algo que sempre critiquei: casais que moram separados. Sempre achei isso bem pouco romântico e desfuncional. Não pretendo ter uma relação assim, mas agora consegui entender!!!

Casamento é posse

2009-03-10T08:00:00.001-07:00

Um desses dias eu estava conversando com a mãe de um amiguinho do meu filho. Ela é casada e estava me dizendo o quanto tem inveja da minha vida: da minha liberdade, das coisas que eu faço, da minha independência. Ela reclamava dos almoços e jantares que sempre têm que estar prontos na hora, da casa sempre limpa, das brigas pelos programas de TV, da bagunça dele, das implicâncias, do controle sobre tudo o que ela faz e por aí afora.
Enquanto ela falava, eu revivia as cenas da minha própria vida de casada. Aquo que as pessoas confundem casamento com posse. Ciúmes e controles são bem sintomáticos...
Depois que a Juliana foi embora, eu me senti mais livre, como se realmente a lembrança ou a consciência dessa liberdade me deixasse mais solta... Fiquei pensando no quanto eu mudei. Logo que me separei, o que eu mais queria era casar de novo. Agora vejo que para abrir mão da minha independência tem que valer MUITO a pena !!!

O Susto

2009-03-07T06:46:00.000-08:00

Tenho uma amiga que já está separada há bastante tempo, a Tati. Ela se casou aos 18 com o primeiro namorado e aos 26 já estava separada. Julio tinha sido o único homem da sua vida e o principal motivo da separação era que ele não queria ter filhos.
Quando eu falei do blog para ela, ela me contou várias histórias... Logo que se separou, ela arranjou um ficante, o Marcelo. Segundo a Tati, antes de eles ficarem, ela não via nada de excepcional nele, mas achava que seria bom para aliviar a carência do momento. Na segunda vez que eles ficaram juntos, foram para a cama.
Ela contou que estava muito insegura, pois apesar dos oito anos de casamento, não tinha tido experiências com outros homens e não sabia ao certo como agir. O Marcelo era uns 20 anos mais velho e ela disse que foi deixando ele conduzir a situação.
Foi tudo muito romântico, um jantar preparado por ele, um vinho tinto bem encorpado e ela foi ficando bem relaxada. Ela disse que até hoje ninguém a beijou tão bem e que o Marcelo parecia conhecer todos os pontos sensíveis de uma mulher.
A Tati contou que se entregou totalmente àquele momento, que já não ouvia mais a música e não sentia o ar à volta. Um pouco zonza, tudo o que sentia era aquelas mãos quentes percorrendo seu corpo e os beijos que a enlouqueciam. Quando estavam prestes a consumar o ato, ela disse que teve um rompante de lucidez e perguntou para o Marcelo onde estava a camisinha. Ele disse para ela não se preocupar e tornou a beijá-la.
O desejo era tanto e ela estava tão excitada que deixou que ele continuasse. Depois de uma hora e de sentir prazer três vezes é que então começou voltar à lucidez. Era a vez dele e dele tirou de dentro milisegundos antes de ejacular.
A Tati conta que foi um susto enorme e que perguntou para ele mil vezes se tinha sido tudo fora. Ele jurava que sim e ela continuava desesperada de preocupação.
No dia seguinte, a noite anterior não saía da sua cabeça. E se ficasse grávida? Ela havia se acostumado ao Julio, tão preocupado em não ter filhos, que ela quase não tinha que pensar no assunto. Ela queria muito ter um filho, mas jamais havia pensado em produção independente. Também não via muitas chances de um relacionamento mais sério com o Marcelo...
Para aliviar o desespero, a Tati resolveu contar para uma amiga dela. Ela disse que a amiga, no intervalo entre a preocupação compartilhada e as risadas sobre os detalhes da situação, xingava Tati de burra. Uma gravidez a essa altura, atrapalharia toda a carreira dela.
Durante quinze dias a Tati disse que não dormiu e nem comeu direito. Emagreceu uns dois quilos. Até o Marcelo começou a entrar na neura dela. Ligava todos os dias. Ela disse que foi uma paranóia total e que aqueles quinze dias duraram mais que um ano inteiro.Por fim, quando descobriu que não estava grávida, jurou nunca mais ter esses relacionamentos inconseqüentes... No final, tinha até esquecido da carência para se concentrar no desespero... O susto foi tão grande que, até hoje ela diz que aquela foi uma das melhores noites da sua vida e que o Marcelo é perfeito na cama, mas mesmo assim, nunca mais saíram juntos...

Que tipo de química existe em Recife?

2009-03-06T08:46:00.000-08:00

Um pouco antes de nos separarmos, eu e Tatá estávamos pensando em ir para Recife... Obviamente, como as coisas foram ficando mais tensas e complicadas nos seis meses que antecederam o evento final, cada um acabou achando uma desculpa para não irmos. Na época, fiquei frustrada, pois conheço vários lugares do Nordeste e queria conhecer Recife também.
O tempo passou e eu já tinha até esquecido do assunto. Mas, depois que mudei para São Paulo, meu chefe era recifense. Logo de início, quando fomos apresentados, eu me lembrei da história da viagem, mas é claro, nunca comentei nada. Meu chefe era alegre, divertido e engraçado. Para minha tristeza, isso era só uma fachada e o fulano era um tremendo fdp... Dessas pessoas falsas, que falam por trás.
Nos primeiros meses em São Paulo, eu estava tensa, com um milhão de responsabilidades, tendo que ver escola para os meus filhos, casa nova, empregada, trabalho novo, além de não poder deixar de pensar nas coisas de sempre, supermercado, carro, contas para pagar, etc, etc. Mesmo sobrecarregada, eu estava dando conta do recado e os feedbacks que eu tinha das pessoas com quem eu me relacionava no trabalho eram positivos. Faltei no trabalho apenas 1 vez, e ainda assim, durante meio-período, pois meu filho caiu e tive que levá-lo ao hospital para levar meia dúzia de pontos no queixo.
No dia seguinte ao acidente, eu soube que ele fizera mil comentários do tipo, “mulher é complicada e com filhos, ainda pior”. Foi uma das poucas vezes que eu senti um preconceito e revolta. Eu queria encostar o fulano na parede, olhar bem no fundo dos olhos dele e dizer que dificilmente ele daria conta de fazer um terço das coisas que eu fazia. Apesar da raiva, eu não podia ter uma conversa honesta com ele, pois colocaria a pessoa que havia me contado em uma situação delicada. Tive que engolir esse sapo, gordo, enorme e melequento e continuar tocando a vida como se nada tivesse acontecido.
Para a minha surpresa, ele me demitiu, por telegrama, uma semana antes do Natal. Uma coisa assim, meio na surdina, quando a grande maioria estava de férias... Imagino que quando o telegrama chegou, ele já deveria estar em Recife, na praia, curtindo as festas com a família.
Quando voltaram em janeiro, meus colegas ficaram estupefatos. Ninguém acreditava... Recebi muitos telefonemas e e-mails solidários...
Enfim, parece que entre eu e Recife não está rolando uma química... Acho que é assim que se criam as lendas de castelos mal-assombrados!!!

Sogrinha querida

2009-03-05T06:48:00.000-08:00

Ontem uma amiga minha, a Milena, que também é separada, estava me contando sobre a ex-sogra dela. Ela não é de São Paulo e quando se casou mudou com o marido para um apartamento bem próximo do apartamento da sogra. Ela não sabia cozinhar direito, mas disse que o ex-marido até que tinha uma paciência com as coisas que nem sempre davam certo e que as coisas até que estavam saindo melhor com o tempo...
Um belo dia, tentando fazer uma política de boa vizinhança, a Milena convidou os sogros para jantar. Louças novas, vinho servido em taças de cristal, tudo como manda a Danuza Leão... Mas o mais difícil era a comida mesmo. Sem querer arriscar demais, escolheu fazer um salmão, purê de batatas, arroz e uma salada verde. Para resumir a história, o purê ficou sem sal, o salmão salgado demais e o arroz “queimou um pouco no fundo”, contou a Milena rindo...
Bem, deste dia em diante, vira-e-mexe aparecia a sogrinha na casa dela com uma comidinha para o filhinho... Aquilo a foi deixando extremamente irritada. Conversou com o marido, mas é claro, que ele não tomou nenhuma providência.
Algumas semanas depois, foi o aniversário de 60 anos do sogro... Família toda reunida, os irmãos do sogro, com os filhos, netos, genros... Uma festa de mais de 50 pessoas no sítio da família. Depois de umas (várias) cervejinhas, o marido dela começa a contar das comidas dela, fazendo graça e dando altas gargalhadas...
A Milena contou que se trancou no banheiro e chorou até cansar... Falou que se sentia primeiro muito humilhada e depois muito sacaneada, porque ele sabia o quanto ela estava se esforçando para aprender...
Ela então resolveu tomar uma decisão... Disse para o marido que estava de dieta e que só teriam salada, iogurte e frutas no jantar, todos os dias. E que quando ele quisesse jantar, que poderia ir comer na casa da mãe dele.
É claro que a sogrinha adorou a novidade, pois o marido ia à casa da mãe com maior freqüência. E como ele não vinha para casa cedo, ela começou a fazer academia. Em três meses, ela tinha emagrecido 4 kg e ele engordado os mesmos 4 kg.
Por onde iam, não havia quem não comentasse a diferença de peso dos dois... E era a vez dela de rir, falando que era a comida da sogra...
E as coisas assim continuaram por mais de um ano e isso os foi afastando... Perceberam que já não ficavam mais juntos. Tentaram até contratar uma empregada para cozinhar, para conseguirem jantar juntos, mas acabou não dando certo também...
Enfim, depois da separação, ela mora sozinha e que, sem ter a obrigação, a pressão e a comparação, acabou aprendendo a cozinhar maravilhosamente bem. Disse que até o ex adora a comida dela!!!

Horóscopo

2009-03-04T12:20:00.000-08:00

Meu horóscopo de hoje diz que em 7 dias serão tomadas decisões estratégicas em assuntos legais, estudos, viagens ou publicações... Para mim essa é uma ótima notícia!!! Tenho assuntos de todos esses tipos para resolver. O difícil é conciliar tempo para fazer tudo isso... De qualquer forma, vou esperar e se eu realmente conseguir resolver essas coisas em 7 dias, vou escrever aqui.

Verônica Hoje

2009-03-03T02:26:00.001-08:00

Está difícil escrever essa semana, pois estou participando de um seminario o dia inteiro e também tenho eventos à noite...
O bom disso é que Verônica está...

Bastante ocupada
Rodeada de muita gente interessante
Bem vestida, maquiada e perfumada

E, principalmente, fazendo muito sucesso!!!

Pequenos Prazeres

2009-03-01T04:59:00.001-08:00

A vida de separada oferece pequenos prazeres. Esse final de semana meus filhos estão com o pai e eu estou sozinha. Como é bom ter um tempo só para a gente, sem ter hora para nada e sem ter que dar satisfação para ninguém!!!
Ontem passei praticamente o dia inteiro em casa. Acordei cedo e fui tomar um banho (rápido, porque sou absolutamente contra banhos longos e ecologicamente-incorretos).
Depois do banho fiquei um tempão passando meus cremes pelo corpo e fazendo as massagens do jeito certo em cada lugar para melhorar o efeito. Quando, na nossa corrida vida do dia-a-dia temos tempo para fazer isso? E por que quando estamos casadas não o fazemos? Quando eu era casada acho que eu nem tinha esses cremes... Mas a culpa não era do Tatá não. Acho que é mais por causa das crianças. Quando eles estão em casa, é bem comum ficarem no banheiro esperando meu banho acabar... E falam, falam....
Ai que bom um pouco de silêncio. Amo meus filhos e tenho um prazer enorme em ficar com eles, mas como é bom um pouco de sossego!!! O ritual do creme parecia uma cena de propaganda... Eu, sentada, calmamente, acariciando minhas pernas em círculos, barriga, braços. Passei também uma máscara no rosto, tive tempo de esperar secar para retirar, enfim... Curti muito esse momento.
Tomei um café da manhã calmo e delicioso, enquanto pensava nas coisas que eu tinha para fazer. Escrevi o post de ontem da Verônica com calma, pensando melhor no conteúdo e na forma... Essa história de ter um blog é uma coisa legal, mas têm dias que a gente simplesmente não está a fim de escrever e aí a inspiração não vem... Mas ontem, não. Demorei uma hora para escrever, reler, relembrar a mudança e lembrar de mil outras coisas que aconteceram para contar aqui depois...
Quando acabei, decidi lavar a louça. Eu tenho duas empregadas e rarissimamente faço trabalhos “do lar”. Resolvi colocar uma música. Chico Buarque. Amo o Chico Buarque. Inteligente, hábil com as palavras. A louça era pouca e eu queria continuar curtindo a música, então resolvi lavar a roupa também... Passei assim uma boa parte da manhã, cuidando da minha casa, com tranqüilidade e carinho.
Quando resolvi almoçar percebi que já eram quase duas horas da tarde. Geralmente prefiro ir ao shopping comer quando estou sozinha, mas ontem resolvi fazer uma comidinha. Fiz peito de frango com molho de páprica. Ficou maravilhoso. Ontem eu estava me sentindo extremamente em paz.
Passei a tarde trabalhando. O Tatá odiava quando eu resolvia trabalhar no final de semana. Mas eu amo demais o que eu faço. Como meu trabalho exige duas coisas difíceis, inspiração e concentração, aproveitei o momento... Não vi as horas passarem, tão absorta fiquei. De novo, quando me dei conta, já era noite fechada. Sentia-me muito feliz com o resultado do meu trabalho. Está ficando maravilhoso.
Aproveitei para responder também vários e vários e-mails pendentes, refazer meu orçamento pessoal para o ano, organizar minhas contas. Tudo isso em um único dia. Foi extremamente produtivo.
Não estava com muita fome e resolvi tomar apenas um lanche. Li a Veja inteira depois... Acho que não me lembro da última vez que eu consegui ler a Veja inteira... E muito menos, no sábado.
Fui dormir com uma sensação maravilhosa de trabalho cumprido, de paz de espírito, de tranqüilidade. Tantas coisas ruins ficaram no passado... choros, tristeza, até os chocolates ficaram no passado!!!
Não pude evitar de pensar... Será que vou querer, um dia, abrir mão dessa paz para ficar com alguém novamente? O dia de ontem jamais teria existido se eu estivesse alguém...

A volta para São Paulo: obra II

2009-02-28T06:57:00.001-08:00

Continuando a história de ontem sobre a obra em São Paulo antes da minha mudança... Na última semana de obra, voltei de novo para ver como as coisas estavam. Realmente estava quase tudo pronto, faltava praticamente só a pintura, o que foi um grande alívio para mim.
O único que atrasou a entrega foi o pessoal da Marabraz, onde comprei os armários da cozinha. É claro que cada pequeno detalhe me deixava neurótica. Meus pensamentos, como sempre, a mil. Imagina se na hora de instalar o gabinete, os caras furam os canos, tem que tirar azulejo e essas coisas? E se os pedreiros não estiverem mais aqui, o que eu faço? Será que os caras mesmo consertam? Geralmente eles dizem que o trabalho deles não inclui isso, aquilo, aquilo outro... E sem o gabinete, onde vou colocar minhas panelas, talheres, roupas de mesa, etc, etc, nesse apartamento minúsculo? Ah não! Não vou deixar o problema acontecer...
Enchi o sac da Marabraz!!! Liguei, falei, expliquei, conversei, liguei de novo, falei de novo, expliquei de novo, conversei de novo, enfim acho que convenci o pessoal a vir logo... Eles vieram. Qual foi a minha surpresa quando chegou um homem e uma mulher! Mulher fazendo esse trabalho? Fura, carrega, pendura, aperta? Precisa de muita força!!! Fiquei muito espantada mesmo!!! Ela era incrivelmente forte!!! Acho que deve ser parente da Mônica!!! Fiquei imaginando o marido da dita cuja... ele não deve contrariá-la nunca! A menos que o marido também trabalhe com ela... Aí o caso fica mais interessante. Fiquei imaginando a noite como seria... cheia de tapinhas. Um tanto violentos, claro! E uma manhã cheia de marcas... ahhhhhhhhhhh que inveja!!!... ... deixa os outros para lá!!!
Acho que quando entro nesses devaneios deve ficar escrito alguma coisa na minha testa, pois sempre que volto alguém está olhando para mim com cara de quem está esperando uma resposta para uma pergunta que eu não ouvi. Será que dessa vez eu estava com cara de quem está pensando em sacanagem? O pedreiro olhava para mim com uma risadinha irônica no canto da boca. Será que eu pensei alto? Volta, Verônica, volta à realidade!!! Acorda, menina!!!
Enfim, dei as últimas instruções para os pedreiros, dei uma caixinha para o casal que estava instalando a cozinha e saí para comprar caixinhas de tomada, interruptores e uma ou outra coisa que faltava.
Felizmente deu tudo certo e a obra acabou no dia combinado. Disso tudo, aprendi uma lição. Fui extremamente eficiente na gestão dessa reforma, principalmente porque tinha um prazo inadiável para a mudança e uma certeza de que se alguma coisa ficasse pendente não seria resolvida nunca mais por causa das minhas limitações em tratar com esses problemas de manutenção da casa (exceto pelo fato de que agora tem a Porto Seguro, claro!).
Mas resumindo... Adorei brincar de obra e tenho certeza que na minha próxima casa vou fazer tudo de novo!!!
E resumindo 2... Até hoje não sei se os pedreiros têm capacidade de ler a mente dos outros!!! Alguém pode me dizer?

A volta para São Paulo: a Obra

2009-02-27T04:40:00.000-08:00

Meses depois da minha separação recebi um convite de trabalho em São Paulo e decidi mudar. Tinha um mês para preparar a volta. O apartamento onde eu iria morar precisava de uma bela reforma...
Chamei dois empreiteiros, pedi os orçamentos, peguei referências, escolhi um deles e comecei a rezar para a obra não atrasar... Enquanto eles destruíam a cozinha e o banheiro e tiravam o piso do quarto e o armário embutido, eu ia nas casas de material de construção encomendar encanamento, piso, azulejo, fio, tudo...
Esbocei uma planta do apartamento inteiro, pois a casa onde eu morava era, literalmente, cinco vezes maior que o apartamento, sem contar a área externa. Eu ia ter que “zipar” tudo... móveis, louças, roupas, sapatos, brinquedos, livros...
Enquanto eles trabalhavam na obra em São Paulo, no interior eu media todos os meus móveis e passava as noites brincando de quebra-cabeça para tentar me adequar ao novo espaço.
Depois de duas semanas de obra, resolvi voltar para São Paulo para ver como andava a obra e comprar as coisas que faltavam. Graças a Deus tudo dentro do prazo. Os materiais chegaram, os pedreiros já estavam com o banheiro e a cozinha quase prontos.
Nessa fase, eu precisava comprar armários de cozinha, de banheiro, tinta, torneiras, essas coisas. Como eu não tenho muita habilidade artística, resolvi convidar uma tia que eu adoro para ir comigo e me ajudar a escolher esses detalhes de acabamento.
Logo que chegamos à loja, descobri que os nossos gostos não são exatamente parecidos... Gosto de coisas “modernosas”, ela é mais tradicional. Eu resolvi pintar uma parede da sala de verde... Ela torceu o nariz... Resolvi fazer uma textura, ela fazia mil caras... A situação foi ficando até estranha... Por causa disso, o tempo que eu demorei para escolher as tintas foi o mesmo tempo que eu havia demorado para comprar todo o resto em todos os outros dias... Eu já não agüentava mais ficar naquela loja e acho que ela também não...
Mas como meu tempo era curtíssimo, não podia me dar ao luxo de voltar outro dia. Pensava na logística... A cada vez que vinha para São Paulo, tinha que pedir favor para alguém ficar com as crianças, gastar com estacionamento, depender de outros para poder me hospedar, enfim...
Decidi, então, acabar logo aquelas compras. Fomos para a casa da minha tia, pois eu estava hospedada lá. Meu tio chegou com um pote de sorvete de pistache. Eu e a minha tia comemos um monte... De repente, ela diz: “pelo menos para sorvete temos um gosto parecido”. Isso foi ótimo para aliviar aquele “climinha besta” e caímos na risada. Até hoje ela sempre lembra dessa história quando vou fazer uma visita ou almoçar por lá...

O Carnaval Reflexivo de Verônica

2009-02-26T07:39:00.000-08:00

Desde que resolvi criar o blog, nunca fiquei tanto tempo sem escrever. Fui para o interior, na casa dos meus pais e resolvi descansar. E realmente descansei muito.
Meus pais, irmãos e cunhados tiveram um papel fundamental durante o período crítico da minha separação. Eles me deram muito apoio. Respeitaram minhas crises de choro, meus momentos de raiva e de desespero, enfim, me ajudaram a passar pela turbulência. Eles são muito discretos e nunca ficam especulando sobre os acontecimentos passados ou futuros.
No entanto, essa discrição (dos meus mais principalmente), às vezes oculta uma enorme curiosidade. Vez por outra percebo que minha mãe morre de curiosidade a respeito da minha vida afetiva. Quando conto alguma coisa a esse respeito, os olhinhos dela brilham. Até se ajeita no sofá e coloca o cabelo atrás da orelha, como se com isso fosse absorver melhor as informações. Não perde uma palavra. E o mais engraçado é o conflito interno que às vezes deixa transparecer nos seus comentários. Por um lado, ela quer que eu arranje alguém que seja legal e compartilhe as minhas aventuras e desventuras. Por outro, teme que uma nova relação acabe nos afastando em alguma medida, tornando esses deliciosos momentos de confidências mais raros.
Hoje tenho mais consciência do que nunca de que nada nessa vida é mais importante do que a minha família, incluindo meus filhos, meus pais, irmãos, agregados e derivados.

Advogados: Parte II

2009-02-20T09:27:00.000-08:00

Escrevendo sobre advogados ontem, lembrei de uma outra história. Por motivos mais relacionados ao meu trabalho, amizades e interesses pessoais, já faz algum tempo que freqüento ocasionalmente eventos na OAB e outros do gênero.
O evento em questão era o lançamento de um livro na Livraria Cultura no Shopping Villa Lobos, acompanhado de um workshop sobre o mesmo tema: sociologia do direito. Como pode Deus dar um privilégio intelectual tão grande a alguns? O autor do livro era simplesmente muito, muito, muito, mas muito mesmo, além dos seres humanos normais.
Naquela época eu ainda era casada, o fulano também era casado. O que mais me impressiona em um homem é, sem a menor dúvida, a inteligência, como já devem ter notado aqueles que lêem esse blog com certa freqüência. Então, fiquei apenas impressionada e mal troquei um aperto de mão com ele ao sermos apresentados, pois o assédio sobre ele naquela noite era, obviamente, muito grande.
Acho que mais de um ano se passou depois desse evento, até que nos encontramos novamente na OAB. Não podia nem imaginar que ele me reconheceria. Mas, para a minha total surpresa, ele não apenas lembrou, como ficamos quase meia-hora conversando antes do evento. E, depois de tudo, ele ainda disse que jamais deixaria de reconhecer meus olhos!!!
Acho que eu nem pisquei nesse dia. Acho que também fiquei uns 3 dias sem dormir. Você já teve a sensação de conversar com um Deus pessoalmente? Pois é, fiquei assim. Levitei. Flutuei. Descobri o significado de ficar em estado de torpor. Fiquei com um sorriso idiota no rosto por vários dias...
Não sosseguei até descobrir alguém que pudesse me dar a ficha do fulano (adoro fazer isso, acho na outra vida eu era espiã). Quando descobri que ele estava separado também, não acreditei. Comecei a pensar milhões de coisas e estratégias para me aproximar dele. A essa altura, eu já tinha conseguido até o e-mail e telefone.
Mas, a vida real não é um blog. No blog, tudo vale. Todos os pensamentos podem ser escritos. Todas as bobagens. Todos os delírios, fantasias. Poucos conhecem minha verdadeira identidade.Na vida real, não fiz nada. Fiquei apenas pensando e sonhando... Até que descobri que ele já estava se arranjando de novo... É, a vida é assim...

Advogados: homens de Marte

2009-02-19T09:38:00.001-08:00

Para quem assistiu à peça da Mônica Martelli, “os homens são de Marte e é para lá que eu vou”, fica claro o quanto uma mulher que quer um namorado é capaz de se transformar, se reinventar e fazer malabarismos para conseguir atingir esse objetivo. A peça é realmente muito engraçada e vale a pena assistir.
Na peça ela conta todos os lugares que ela freqüentou para achar um namorado. Ia ao supermercado e olhava o conteúdo dos carrinhos... e chegou a conclusão de que não era um bom lugar... homens sozinhos comem fora. Loja de material de construção... só homens construindo o ninho para outra e por aí afora.
Pois bem, lembrei-me dessa passagem porque ontem fui assistir a uma palestra na OAB. Não, não fui para achar namorado. O tema da palestra se referia à minha profissão e fui para me atualizar.
Mas, data venia, é um lugar interessante. Já que estava lá não custa nada dar uma olhada na paisagem!!! É, acho que os advogados combinam com a Verônica. Não aqueles de porta de cadeia, claro!
Bons advogados tem perspicácia, articulação, são rápidos de pensamento e ótimos oradores. O apresentador de ontem era inteligente, atualizado, bem preparado, bem vestido (ai, ai, suspiros...), tudo de bom. Acho que é por isso que essa mulher que segura a balança fica com os olhos tapados... Pra não cair em tentação!
Acho que Verônica está sonhando com um novo príncipe encantado!!!!!

Ex-Namorado

2009-02-18T10:33:00.000-08:00

Uns meses depois que eu me separei encontrei o irmão de um ex-namorado no supermercado... Foi aquela festa... Mil anos de conversa para colocar em dia. O que você está fazendo? Casou? Teve filhos? E o Felipe? Está casado? Trabalha onde? Enfim... troca de telefones e e-mails e dias depois o Felipe me ligou.
Nossa, que coincidência!!! Também tenho dois filhos, também estou separado, também trabalho com tal coisa, também isso, também aquilo... Foram tantas as coisas parecidas que quando desliguei o telefone, ficou aquela dúvida no ar: será que eu fiz a escolha certa? O Felipe tinha sido a minha grande paixão. Namoramos dos 17 aos 19 anos. Viajávamos, curtíamos mil coisas, íamos a shows, ficávamos bêbados juntos. Era muita diversão. Nessa época nós dois já trabalhávamos e estudávamos à noite, mas os finais de semana eram maravilhosos e cheios de festas. Nem me lembro por que desmanchamos.
Foi difícil marcar o encontro. Cada um com um agenda pior que a do outro... Enfim, marcamos numa quarta, às 22h, num bar. Eu me atrasei, porque minha reunião prevista para acabar ás 21h tinha demorado mais que o previsto. Quando cheguei, ele estava com uns amigos que eu não conhecia.
Acho que fazia anos que eu não dava tanta risada. Os amigos dele se divertiram com as nossas mil histórias daquele tempo. Eles também me contaram as coisas mais recentes que ele aprontava. Acho que é um eterno moleque. Acho que não leva a vida tão a sério. Nada de compromissos. Nada de problemas. Saí de lá leve e feliz...
Mas como era uma quarta-feira e já estava muito tarde, ficou só nisso... mas marcamos de nos encontrar uma outra vez (sem os amigos, claro!).
Ele veio me buscar em casa. Estava bem mais encorpado do que nos antigos tempos, mas ainda estava lindo. Um sorriso maravilhoso. De novo, fomos a um bar, bebemos, demos muitas risadas, como nos velhos tempos.
Depois que saímos do bar, ele saiu dirigindo que nem um louco. Como nos velhos tempos. Só que antes eu achava engraçado, agora já não era mais tão legal assim. E assim, várias outras coisas foram acontecendo... Cheguei à conclusão que ele realmente não tinha mudado. Continuava um moleque, divertido, adorável, lindo. Mas um moleque. Acho que deve ter sido por isso que eu desmanchei.

Coincidências (Jayme)

2009-02-17T03:39:00.000-08:00

Parte 1: O Jayme
Ontem recebi um e-mail do Jayme.
Não conheço o Jayme pessoalmente.
E seu e-mail foi apenas uma resposta a um e-mail que eu havia enviado por causa de um dos meus posts.
Seu e-mail foi breve e cortês. Mesmo assim fiquei encantada.
Fantasiei o Jayme. Um gentlemen.
O Jayme é um tanto famoso (não é o Monjardim) e resolvi procurar sua foto no Google Images.
Continuei achando um gentlemen.

Parte 2: O Gustavo
Por coincidência, ontem li um post sobre o novo homem do século XXI (http://nao2nao1.com.br/homem-de-respeito-nem-principe-sensivel-nem-ogro-machao/).
Nem machão, nem metrossexual.
Gostei do que escreveu Gustavo, o autor do blog.
Fiz até um comentário, que vou reproduzir aqui:

“Acho que realmente você [Gustavo] tem uma boa leitura da alma feminina… Nada melhor do que um homem com jeito (gosto e cheiro) de homem, que conduza as situações com segurança e desenvoltura, e que ao mesmo tempo tenha o tom certo para fazer com que a mulher se entregue sem se sentir violada no sentido mais amplo do termo”.

Parte 3: Os dois
Não conheço o Jayme. Nem o Gustavo.
Acho que o Gustavo sabe como deve ser um homem.
Acho que o Jayme deve ser. Na minha fantasia, ele o é.

Verônica, o filme

2009-02-16T02:37:00.001-08:00

Fui assistir ao filme “Verônica” (http://veronicaofilme.uol.com.br/), para ver se somos parecidas. Só para começar, além de ser fictícia, ela também é separada, o que vem bem ao caso para o meu blog... Vou, portanto, concentrar meus comentários sobre esse aspecto e não sobre o tema central do filme.
Resumindo a história, Verônica (Andréa Beltrão) é ex-mulher de um policial, que no filme se chama Paulo (Marco Ricca). Um parênteses: com um ex desse, quem precisa de marido? Ela resolve fugir com um aluno, pois o garoto está jurado de morte por policiais envolvidos com o crime organizado, dentre os quais se inclui o ex-marido. A situação de Paulo é muito delicada, pois, de um lado, estão seus parceiros de profissão (e o chefe também) e, de outro, Verônica e o garoto. Em determinado ponto do filme, no entanto, ele é obrigado a fazer a escolha de quem deve sobreviver. Ele opta por salvar Verônica, mesmo sabendo que prováveis conseqüências que virão.
Essa é uma das partes principais do filme e tem um grande significado, embora isso não seja válido para a maioria das separações (eu acho, não sou psicóloga e nem gostaria de ser). Existe um elo muito forte na relação, ainda que o casamento não mais exista. Vejo que as divergências cotidianas minam os relacionamentos e às vezes os casais se separam mesmo que ainda se gostem. Esse parece (a mim, pelo menos) ser o caso de Verônica e Paulo.
Diferentemente de outros filmes brasileiros a que assisti ultimamente, acho que esse trecho denota um certo otimismo e nos confere um pouco de esperança de que o bem vença sobre o mal. E, no caso de Verônica, do quanto é maravilhoso saber que apesar de ex, Paulo é capaz de socorrê-la e protegê-la.Ai, ai... suspiros...

O mocinho do banco

2009-02-13T11:14:00.000-08:00

Como, dentre as infinitas coisas que faço, ainda sou esotérica, acredito muito em energias. Infelizmente, acho que quando coisas pesadas acontecem, como uma separação, existe uma baixa de energia e isso traz inúmeras consequências. Problemas com a auto-estima é apenas o começo. E mau-humor é estado de espírito constante durante os primeiros tempos. Essas coisas, no entanto, fazem o nosso nível de energia ficar ainda mais baixo e mais difícil fica de reagirmos de maneira sensata, racional e positiva para sair dessas situações. Para piorar, essa baixa de energia faz com que pequenas coisas tornem-se insuportavelmente grandes. Vira uma roda-viva sem fim.
E nesse estado estava eu, quando tive que resolver um problema no banco. Lidar com o grande público dia após dia deve ser uma atividade extremamente estressante. As pessoas ficam horas na fila e descarregam sua raiva naqueles pobres seres humanos pagos para nos atender. E, por mais que evitem, não é raro que os caixas também descontem suas angústias sobre os clientes. Enquanto não se resolverem esses problemas de filas enormes, essa situação será uma potencial bomba prestes a explodir.
Acho que foi isso que aconteceu naquele dia. Fosse em outra ocasião, eu olharia aquele moreno gatíssimo e ficaria feliz só de ver aquela paisagem. Mas não... eu estava na TPM ao quadrado e ele de rosca virada. Uma ótima combinação. Eu tinha uma dúvida sobre o problema que eu estava tentando resolver ali e ele começou a ironizar... tipo assim, sugerindo que eu fosse burra... Ah, eu fiquei possessa... Muito mesmo. Mas como não sou do tipo de dar escândalos e baixarias, tentei cometer um homicídio com o olhar, mas como não consegui, simplesmente virei as costas e fui embora.
Chegando em casa, a primeira coisa que fiz foi ligar para o SAC do tal banco... Reclamei, falei, ameacei, não xinguei porque não sou mal-educada, mas que deu vontade, isso deu!!! Enfim, protocolo anotado, tchau.
Acho que uns dez dias depois me ligou o gerente da agência, perguntando o que efetivamente havia acontecido, pedindo desculpas e afirmando que as providências devidas seriam tomadas.
Depois que desliguei o telefone fiquei pensativa por alguns minutos (como vocês já devem ter percebido que é o meu costume). Cheguei à conclusão de que não iria acontecer nada de tão grave (tipo assim, demissão) ao mocinho, já que é um banco público.
Esse episódio me fez voltar a mim. É muito raro eu tomar atitudes em momentos de stress emocional, pois sei que isso invariavelmente dá errado. No geral, prefiro chorar descontroladamente a noite inteira, dormir exausta e resolver no outro dia do que ter uma reação imediata. Tudo o que aconteceu poderia ter sido evitado. Será que se, na próxima vez que eu for ao banco, eu der uma piscadinha para o mocinho bonito, ele me perdoa? Ou vai achar que sou louca e querer me matar?

Criança doente no meio da madrugada

2009-02-12T05:22:00.000-08:00

Acho que a separação tem várias fases ruins. A primeira fase ruim é logo no começo, quando você sente a falta do ex, enxerga as coisas dele em todos os cantos da casa, continua fazendo as comidas prediletas dele, a rotina fica toda fora de controle, a cama fica vazia à noite e milhões de outras coisas.
Nessa fase, tudo o que acontece é potencializado. Todo o drama fica maior do que realmente é. O peso da responsabilidade parece decuplicar. Por isso, muitas das minhas histórias se referem a esse período, onde a cada dia a gente acha que tudo o que tem para acontecer de ruim já aconteceu... E a cada dia a gente descobre que isso invariavelmente não é verdade.
Pois bem, menos de um mês depois da separação, minha filha ficou doente. Começou com uma tossinha e uma febrinha no final da tarde. Dei um remedinho, um banhinho, uma comidinha, brincamos um pouco e fiz todo aquele ritual de colocar as crianças para dormir.
Era quase meia-noite quando a minha filha resolve ter um acesso de tosse, desses de ficar mais de hora tossindo. Dei água, dei mel, coloquei ela sentada na cama, tirei ela do quarto, fiquei com ela sentada no meu colo no sofá, fiz tudo o que eu me lembrava e aquela tosse seca não parava de jeito nenhum.
Duas horas da manhã eu não sabia mais o que fazer... E agora, vou para o hospital? O que eu faço com o meu filho de dois anos? Deixo-o sozinho trancado em casa e vou? Tiro-o do sono profundo da madrugada e levo junto para o pronto-socorro? Ligo para a minha vizinha e peço para ela dormir na minha casa? Ligo para os meus pais, que, além de já ter uma certa idade, ainda estão a quilômetros de distância?
Resolvi não fazer nada disso e liguei para o Tatá. Ele veio. Quando ele chegou, pegou a minha filha, ficou com ela no colo um pouco e deitou com ela na sala. Pouco tempo depois, já exausta, ela dormiu de novo e ele passou o resto da noite lá.
No dia seguinte, tive que ouvir que eu era uma mãe incompetente. E, pior, que eu era mentirosa e que eu estava usando as crianças como pretexto com a intenção de deixá-lo com sentimento de culpa...
Então, como eu disse no começo, a situação já estava péssima. A minha filha ficar doente, tornou-a ainda pior. E, depois de tudo, ainda ouvir o que eu ouvi, foi totalmente destrutivo.
Resolvi que nunca mais iria ligar para o Tatá em toda a minha vida para pedir ajuda, nem que para isso eu tivesse que sacrificar quem quer que fosse. Essas situações nos tornam mais duras e amarguradas.
No dia seguinte, como ela continuava com tosse e com febre, levei ao pronto-socorro e a médica passou um antibiótico que o Tatá nem chegou a ver porque aquele não era o final de semana dele.
E, nesse ponto, apenas um parênteses sobre os pediatras, principalmente os que não nos conhecem. Às vezes, tratam as mães como se fossem loucas desesperadas. Isso só acontece porque eles realmente não têm a menor idéia de tudo o que aconteceu até chegarmos ali...
Enfim, só depois de quase dois anos de separados é que eu e Tatá tivemos uma conversa decente sobre aquele acontecimento, onde finalmente as coisas ficaram esclarecidas.
E, não sei se feliz ou infelizmente, hoje sou muito mais forte e capaz de resolver tudo sozinha. Ontem fui para o hospital com ela de novo. Voltei quase uma da manhã, com ela medicada.
Essa situação é, de todas, a que mais me deixa fragilizada. Depois que tudo passa, sinto falta de alguém que possa simplesmente me abraçar.

Telefones

2009-02-11T08:19:00.001-08:00

Logo nas primeiras semanas após a separação, tinha uma coisa que me deixava louca... o telefone. Às vezes eu estava toda concentrada escrevendo a minha dissertação, tocava o telefone. “Por favor, gostaria de falar com o sr. Tatá ?”. Eu respondia: “Sr. Tatá não mora mais aqui”. Depois que eu desligava, eu chorava e chorava.
Até que teve um dia em que ligou a trigésima quinta moça de telemarketing procurando por ele. Quando eu disse que o Tatá não morava mais lá, ela me perguntou o meu nome e queria me vender uma assinatura de jornal. Eu disse que não estava interessada e blá, blá, blá, mas como sempre, eles são tão treinados que nenhum dos nossos argumentos funciona. Então comecei a contar a história da minha vida para ela...
“Olha, Fulana, eu me separei e a pensão que eu recebo não dá nem para pagar direito a escola das crianças”... e por aí foi... ela tentava voltar para o assunto, mas eu não deixava. Continuava a falar... “não, olha, deixa eu te contar mais isso e isso”... Ela tentava me convencer dos benefícios de ser uma pessoa bem informada... E eu dizia que tudo me lembrava o Tatá... “ai, o Tatá iria adorar o caderno de esportes” e começava a chorar... Então ela me ofereceu um período de assinatura grátis por 20 dias... E eu falei da viagem “grátis” que ganhamos numa promoção uma vez... Aí ela falava das possíveis formas de pagamento... E eu falava que o Tatá adorava chuchu... Parecia conversa de louco. Acho que depois de uma meia hora ela se convenceu de que eu precisava mais de um psiquiatra e do que de uma assinatura de jornal... Desliguei o telefone de terapia feita!!!
Achei que tinha resolvido dois problemas... o primeiro era o meu desabafo e o segundo era me livrar da tal fulana... Mas nem uma coisa nem outra era verdade. O primeiro porque nunca os desabafos eram suficientes para diminuir a minha dor (a Rosa que o diga!!!)... e o segundo porque...Poucos dias depois, o povo do tal jornal resolve ligar de novo, agora já procurando por mim... Mas daquela vez eu estava ocupada o suficiente para não querer repetir a conversa. E também já sabia que os argumentos clássicos (já assino outro jornal, não gosto de sujar as mãos, já tenho acesso pela internet e etc) não funcionariam. Então curta e grossa, eu disse: “EU NÃO SEI LER, obrigada”. E desliguei o telefone.

Restaurantes & Cia.

2009-02-10T03:22:00.000-08:00

Nos finais de semana em que o Tatá fica com as crianças, eu geralmente fico com preguiça de cozinhar só para mim. Aqui em São Paulo tem muitas opções, principalmente nas praças de alimentação dos shoppings, onde você pode almoçar sozinha sem parecer um alien.
Quando eu estava no interior, no entanto, isso não era nada comum. É impossível entrar num lugar e não ter que ouvir a detestável pergunta “lugar para quantos, senhora?”. “Só eu, senhorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr”.
Como todos se conhecem, as pessoas ficam olhando, como se fosse algum crime ou tivesse cometido um pecado. Agora entendo porque algumas amigas do interior detestam essa mentalidade provinciana.
Pois bem, um dia estava a fim de ir num restaurante, mas não queria enfrentar essa situação. Pensei em almoçar na cidade vizinha, que fica a menos de 10 minutos de distância. Depois pensei: “por que estou dando tanta importância para isso?... querem olhar e fofocar depois?... se é assim, então vou dar motivo!!!”.
Coloquei um vestido vermelho curto e decotado, desses impossíveis de não se ver. Passei maquiagem... batom vermelho, claro! Salto alto e estava pronta.
Como eu supunha, na hora em que eu cheguei, muitas cabeças se viraram. Mais mulheres do que homens, como sempre. Respondi a detestável pergunta do garçom, escolhi uma mesa, fiz meu pedido e fiquei lá esperando. Essa é a pior hora, pois enquanto a comida não chega, não sabemos para onde olhar ou o que fazer. Comecei a rabiscar o guardanapo. Mas a cada vez que eu levantava a cabeça e olhava à volta, tinha alguém me olhando, que tentava disfarçar e virava a cabeça logo em seguida.
Minha comida chegou e percebi que tinha uma mulher que me olhava insistentemente. Eu tinha certeza de que não a conhecia. Percebi que ela fazia comentários com outra mulher ao seu lado. Acabei a minha comida e, vez por outra, ela olhava de novo.
Paguei a conta e fui em direção à mesa dela, olhando fixamente nos seus olhos. Ela, é claro, ficou incomodada com isso e foi a vez dela ficar constrangida.
Quando cheguei bem próximo, eu disse “Muito prazer, acho que não fomos apresentadas ainda. Meu nome é Verônica.” Ela não sabia o que fazer, para onde olhar, se levantava ou ficava de pé, se corria ou se escondia... Olhava para os outros em busca de salvação, mas como ninguém a socorreu, não restou outra alternativa que não levantar e me cumprimentar. Acho que eu estava meio metro mais alta que ela. Ela disse “Oi, eu sou a Renata”. E eu: “você estava olhando tão fixamente para mim, que eu achei tratar-se de alguém conhecido. Posso ajudá-la em alguma coisa ou algo que você gostaria de saber a meu respeito?”... Depois que ela gaguejou alguma coisa inaudível e incompreensível, achei que já tinha sido o suficiente... Então me despedi com três beijinhos: “tenho certeza de que vamos ter ótimas oportunidades de conversar qualquer dia desses sobre esses assuntos... tchau, QUERIDA.” Olhei para os outros e completei: “bom almoço para vocês!”.
O “querida” saiu bem pronunciado, para que as mesas em volta pudessem ouvir também. A cara de espanto de todos era hilária. Tive que me segurar para não dar uma bela gargalhada da situação.Quanto aos outros eu não sei... mas tenho certeza de que a tal Renata vai pensar duas vezes antes de ficar futricando por aí nos restaurantes...

Outra viagem

2009-02-09T05:11:00.000-08:00

A mãe de uma amiguinha da minha filha nos convidou para ir à praia com eles no final de semana. Achei ótimo, até mesmo porque nos sentimos isoladas da sociedade com a separação e esses convites são como bálsamos para a nossa alma fragilizada.
Fomos. As crianças se divertiram muito e eu consegui descansar mentalmente. Foi tudo ótimo e nada de excepcional aconteceu.
No dia seguinte, porém, ao abrir o meu e-mail, recebi uma mensagem do pai da amiguinha. Curiosa, abri. Ele tecia mil elogios a mim, primeiro como mãe zeloza, depois como uma pessoa simpática, e por aí foi até terminar com um “é claro, não podia deixar de dizer, um corpo atraente”. E ainda acabava me perguntando se poderíamos sair um dia. F.D.P.!!!!!!!! Uma cantada escancarada!!!!
O que fazer? Repassar um e-mail para a mãe da garota causaria uma guerra. Ignorar seria a melhor opção? Sem querer saber de mais problemas na minha já tão louca vida, mandei um e-mail formal e seco, dizendo “não, obrigada”.
O fulano, porém não desistiu e me mandou mais meia dúzia de e-mails durante o resto d semana, aos quais não respondi. Achei que ele iria se tocar e desistir.
Para a minha surpresa e desespero, na semana seguinte, encontrei a mãe da amiguinha na escola. Direta, ela me diz: “Olha, Verônica, não fique chateada. Eu li o e-mail do meu marido para você, vi as mensagens que ele te mandou, li a sua primeira resposta e vi também que você não respondeu às demais”. E continuou: “Sei que você não fez nada de errado e ele sim, mas infelizmente não vamos poder continuar a nossa amizade. E finalizou: “Espero que entenda”. Virou as costas e se foi. Não deu nem tempo de responder, se é que havia alguma resposta.
A frustração foi enorme. Sofri por mim e pelas crianças também.Minha conclusão sobre o episódio é que mulheres recém-separadas ficam carentes e os homens sabem disso. Tornam-se presas fáceis... Ainda bem que não caí na cilada! Mas hoje entendo por que algumas mulheres acabam saindo com homens casados.

O Pedreiro II

2009-02-08T17:13:00.000-08:00

Mas a história do pedreiro não foi só isso. Naquela altura do campeonato já fazia uns meses que não rolava nada, nem selinho. Eu não tinha tempo nem disposição para pensar em homens, mas de vez em quando algo me chamava a atenção.
Os pedreiros devem estar entre as raças mais fortes de homens e é força natural e não artificialmente construída na academia... Fiquei olhando aquele corpo todo musculoso, braços, pernas... e a força que deveria estar por trás daqueles músculos.
Não sei se ele percebeu que eu o observava discretamente, mas sei que quando acabou o trabalho senti que deu uma boa examinada em mim com os olhos...
Naquela noite eu estava tão cansada que caí num sono profundo logo que deitei. De madrugada, porém depois daquele período de sono mais pesado, comecei a ter um sonho estranho, desses que a gente não sabe se é sonho ou realidade.
Eu estava com o pedreiro, mas agora ele não era mais pedreiro, era, para quem leu, um tipo de Holtan (de A Mulher de Calígula), com o mesmo corpo, mas agora quase um nobre. O encontro era extremamente sensual. Ele me abraçava pelas costas, levantando com uma mão o meu cabelo para beijar a minha nuca e com a outra me puxando de encontro ao seu corpo.
Era um sonho meio delirante e eu quase podia sentir suas mãos tocando meus seios. E aquela sensualidade foi dando lugar a uma relação mais forte e selvagem. Seu corpo agora estava recoberto de suor. Ele beijava todo o meu corpo e ao mesmo tempo continuava segurando meu cabelo, mantendo o domínio da situação...
Quando o ato se consumou efetivamente, eu senti prazer muito fortemente. De certa forma, acho que meu corpo estava me mandando mensagens pelo sonho, lembrando que eu precisava me sentir mulher novamente.
Acho que tive uma febre meio delirante naquela noite. Acordei suada, exausta e com as pernas bambas no meio da madrugada. Ainda bem que tinha um resto de noite para dormir. Dormi profundamente de novo.
E, no dia seguinte, quando fui à obra onde ele estava trabalhando para pagar pelo serviço sentia como se não tivesse sido um sonho, mas um filme que todos tivessem assistido. Todos os que estavam na obra me olharam naquele dia. Sentia-me traída pelos meus próprios pensamentos... Foi uma experiência muito louca!!!

O Pedreiro

2009-02-06T03:03:00.000-08:00

Essa história é a continuação da história de ontem, quando a minha cozinha inundou no final da tarde... Pois bem, eu liguei para o celular do pedreiro e, logicamente, a primeira resposta dele foi que não poderia vir porque estava numa outra obra e blá blá blá blá. Perguntei se ele conhecia alguém que pudesse me ajudar e ele disse que mandaria alguém no dia seguinte...
Liguei para ele de manhã para confirmar. Às duas da tarde, ninguém havia aparecido e eu já estava vendo o temporal armar de novo... Liguei para ele de novo... Por sorte não choveu e ele veio por volta das 17h... Era horário de verão e ele acabou ficando até às 20h consertando o telhado...
Bom, e agora, o que eu deveria fazer? Sempre fico sem graça nessas ocasiões... Nunca sei quanto devo pagar... Sempre tenho medo de pagar demais ou de menos. Por que os homens fazem isso com muito mais naturalidade do que nós? Perguntei quanto era... “A senhora pode dar o quanto achar que deve”. A pior resposta possível. Acho que eles fazem isso de propósito. Será que nós, mulheres, sempre pagamos a mais? Ou será que sou só eu que me coloco nessas saias-justas?
Eu e meus eternos devaneios... Sempre me deparo com situações estranhas em que tenho que pensar no que fazer. Invariavelmente me surgem essas dúvidas filosóficas e existenciais...
Será que ficou bom mesmo? E se eu pagar demais e amanhã tiver que chamá-lo de novo? Ou pior, e se tiver que chamar outro? Céus!!!
Enfim, resolvi fazer uns cálculos... R$2.000/mês, divididos por 20 dias úteis, davam R$100,00/dia ou R$ 12,50/hora. Como foram três horas, R$36,50. Decidi pagar R$40,00.
Abri a carteira e... cadê o dinheiro?
Por que eu passei o dia inteiro com esse problema na cabeça e não consegui antecipar o fato óbvio de que precisaria pagar com dinheiro? Não que ele fosse pensar que eu era uma golpista, mas... Eta situaçãozinha chata!!!
Enfim, no dia seguinte, lá estava eu no meio da peãozada, procurando um pedreiro para pagar o pato, o mico... ah e o serviço também.
E, só para matar a curiosidade, naquela noite choveu. Fora de casa!!!

Cachoeira na cozinha

2009-02-05T14:23:00.000-08:00

Como sempre acontece no verão, no meio da tarde chove torrencialmente durante mais ou menos uma hora. Naquela tarde especificamente, era uma chuva de vento. Muito forte. O suficiente para arrancar algumas telhas e trazer toda a chuva para dentro da cozinha, jorrando pela luminária.
As vezes acho que deveria tirar fotos desses desastres para tornar minhas histórias mais críveis...
A primeira providência foi desligar a chave geral, pois tudo o eu não precisava era ter que dar banho gelado nas criancinhas ou ter um curto circuito no computador no final do prazo para entrega do meu trabalho de mestrado.
Ainda bem que no centro da cozinha não tinha nada... A cachoeira não caiu em cima do fogão, nem do microondas ou da geladeira...
Onde eu iria encontrar alguém para arrumar o telhado urgentemente?
Eu não sei se eu faço coisas demais (as pessoas me dizem isso e meu orientador me chama de hiperativa... será mesmo? Isso sem falar que ele nem imagina que eu escrevo esse blog...), mas enfim acho que sempre estou atolada demais para me permitir ter esse tipo de emergência na vida...
Acho que nessa época deixei de resolver coisas urgentes e importantes, tantas foram as emergências desse gênero. Eu ficava pensando se Deus estava fazendo testes, desses tipo sobrevivência na selva, comigo.
Minha sorte foi ter guardado o telefone do pedreiro que havia reformado a minha casa alguns meses antes. Ele me salvou várias vezes, inclusive essa. Mas como isso só aconteceu no dia seguinte, jantamos à luz de velas e as crianças tomaram banho de gato na banheirinha de bebê... É claro que eles curtiram a brincadeira!!! Agora entendo o que a minha mãe dizia: “Como é bom ser criança!!!”

A Viagem

2009-02-04T15:26:00.000-08:00

Ficar finais de semanas inteiros com as crianças, sem ajuda nenhuma, era exaustivo demais no começo. Decidi, então, ir à praia com eles. Sozinha. Como já era “escolada”, fiz as comidas na sexta-feira e levei tudo pronto para não ter muito trabalho lá. Já deixei as malas no carro para não demorar demais para sair no sábado. Kit farmacinha: merthiolate, sundown, fenergan e dipirona. Tudo pronto de véspera.
Sábado de manhã, lá vamos nós! A estradinha para descer cheia de curvas. Com meia-hora de viagem, as crianças começaram a brigar. Eu não sabia se acalmava a briga ou se olhava a próxima curva. Uma mão no volante e outra no banco de trás, separando os dois.
Parei o carro.
Dei uma bela bronca. Quase voltei. A trégua durou uns 5 minutos e eles recomeçaram a briga. Depois de 15 minutos dentro do inferno de Dante, nenhuma idéia boa passava mais pela cabeça.
Parei o carro.
Chorei até me acalmar. Já nem ouvia mais o que se passava em volta. Nem o que diziam e nem o que faziam. Enfim, chorar não ia resolver nada. Resolvi continuar. Meia-hora depois, “mãe, cocô!”, “não dá para esperar, filho?”, “não, mamãe”... Ok.
Parei o carro.
Obviamente não tinha nenhum restaurante ou posto por perto, mas felizmente eu carregava sempre um rolo de papel higiênico no porta-luvas. Serviço pronto, plunkt plackt zoom, pode partir sem problema algum!!!
Minutos depois, foi a vez da minha filha. “Mãe, cocô”. Será que estou ouvindo direito? Ou são vozes na minha cabeça? Delírios? Pesadelos diurnos? Freud explica? “Mãããããããããe, cocô, mãe!!!”. Não, a vozinha era bem real e conhecida... Achei que era gozação. Dela ou dos astros!!! Essas coisas não aparecem escritas nos horóscopos diários...
Parei o carro.
Desta vez num restaurante. Eu segurava ela, a minha bolsa e ainda ficava de olho para o meu filho não sumir... Na hora em que fui dar a descarga, a chave caiu no vaso. E agora? Eu devia enfiar a mão na meleca e pegar a chave ou dava a descarga, chamava a Porto Seguro e pedia para me guinchar para o hospício mais próximo?
É... enfiei a mão na meleca!!! Acho que demorei maia hora lavando a mão e a chave... Bom, pelo menos eu sabia que cocô não ia rolar mais aquela manhã... Retomamos a viagem.
Minutos depois, toca o celular. Não vou atender. Não desistem. Tocam de novo.
Parei o carro.
Advinhem? Sabe aquele pessoal que não ligou no dia da futrica? Pois é, eram eles mesmos... meus amigos do telemarketing!!! Ai, Deus, será que ia demorar mais ou menos que uma hora para eu convencê-los de que eu não precisava de outra operadora de celular?
Plunkt plackt zoom... pode partir sem problema algum.... Boa viagem!!! Plunkt plackt zoom... pode partir sem problema algum... “Mãe, falta muito?”, “Mãe, tá chegando?”, “E agora, mãe?”...“Mãe, tô com fome”, “para falar a verdade, tô com muita fome!!!”.
Parei o carro.
Sabe aquelas mulheres que antes de ter filhos falam: “que horror, nunca vou deixar meus filhos comerem no carro”, “nunca vou dar salgadinhos para os meus filhos” e frase do gênero? Pois é, muito prazer, Verônica.
Descobri uma nova lei de Newton. Todos os paradigmas são vencidos em momentos de stress.
A viagem, que estava prevista para durar 2 horas, durou apenas 5!!! Ainda bem que, depois eles ficaram uns verdadeiros anjinhos durante todo o final de semana. Não choveu em Ubachuva e conseguimos curtir muito a praia... Isso me animou de repetir a experiência várias outras vezes. Mas, é claro, sem repetir os mesmos erros.
Hoje só viajo depois das 21h, quando as crianças já estão prontas para o encontro com os anjinhos da guarda.
E as pessoas que não sabem dessa história, acham que eu sou louca por dirigir à noite... Loucura é viajar de dia!!!

Rosa

2009-02-02T08:04:00.000-08:00

Quando eu me separei, todas as vezes que o Tatá ficava com as crianças, eu saía com a minha amiga. Vou chamá-la de Rosa. A Rosa tem a minha idade, mas é solteira... Coitada da Rosa... acho que nunca uma pessoa ouviu tantas lastimações na vida. Ela sabe todas as histórias do blog de cor e as outras que eu não vou contar também...
O lado bom era que a Rosa conhecia todo mundo... Quando a gente estava num bar e entrava um homem bonito, já logo em seguida vinha ela com a ficha completa do cidadão... Profissão, família, namoradas, mulheres, esportes, ... tudo. Acho que ela devia ter um emprego secreto na Receita ou na Polícia Federal e nunca me contou... Eu que cresci em São Paulo, sempre achei muito engraçado isso do interior, de todo mundo saber tudo sobre a vida de todo mundo...
Tinha um médico que era uma graça... um pouco mais velho que nós, um pouco tímido e uma situação matrimonial indecifrável. Ele havia sido casado, mas a (ex?)-mulher dele morava há pelo menos 400 km de distância. Ninguém sabia direito se eles estavam juntos ou não. Onde morávamos, ela nunca apareceu.
Ele sempre estava nesse bar. Íamos no happy-hour e a Rosa se aproveitava da minha eterna criatividade para inventar milhares de assuntos para se aproximar dele. Ele sempre muito gentil e educado. Sempre acabávamos dando boas risadas. E isso durou um bom tempo... Não íamos todas as semanas, mas sempre que íamos, ele estava lá. Meses de conversa e nada de concreto, nem sequer um olhar mais abusadinho.
Um dia, ele sofreu um acidente na estrada. Saiu até no jornal da cidade. Quebrou fêmur, costelas, dedos, crânio... uma coisa muito séria. As especulações eram as piores possíveis... Enfim, depois de várias cirurgias e tratamentos, ele se recuperou e voltou a sair no jornal, com aquele doce sorriso novamente.Nesta época eu já estava morando em SP, mas sei que a Rosa nunca descobriu se afinal ele ainda está com a mulher dele ou não!!! E com 36 anos de idade, parecíamos duas adolescentes com aquelas paixões platônicas...

Mulheres Inteligentes

2009-02-01T03:15:00.000-08:00

O vídeo fala por si só...

http://tvuol.uol.com.br/permalink/?view/id=ta-pensando-que-todas-sao-iguais-04023772DC816326/user=qgd90wma6gzo/date=2009-01-31

Obrigada ao meu amigo que me enviou... sempre presente, sempre atento e eternamente um gentelman!!!

Resposta para a Clau

2009-02-01T03:06:00.001-08:00

A Clau me mandou um comentário (vejam no http://veronicaglix.blogspot.com/2009/01/me-contem-as-suas-histrias-tambm.html) contando sua indignação em relação ao aniversário de 11 anos do seu filho, que estava ansioso ficar com o pai por causa da festa que ele ia fazer num buffet...
Esses dias vi no Yahoo! um post sobre os carros destruídos por mulheres traídas, de onde peguei a foto desse post... Para quem tiver curiosidade, o link é http://autozine.com.br/inusitados/o-marido-pula-a-cerca-e-o-carro-paga-o-pato.
Qual a relação entre as duas coisas? Muitos sentimentos conflitantes acontecem ao mesmo tempo quando a gente se separa... Raiva é um deles. Por um milhão de motivos. Em tudo enxergamos provocação do outro. Parece que tudo é feito para nos atingir... E, hoje, vejo que, se é proposital ou não, nos atinge do mesmo jeito...
E por causa dessa raiva, temos vontade de fazer milhões de insanidades, como acabar com o carro, destruir coisas da outra, fazer escândalos ou coisas piores...
Cada uma se segura de um jeito... umas por medo de retaliação, outras por causa de sua própria imagem, outras por não conhecer as consequências legais, outras por causa dos filhos e assim por diante...
O que funciona para mim é nunca me esquecer da minha dignidade. Eu faço um exercício mental nessas horas. Sempre me pergunto: “se eu fizer tal coisa, poderei contar aos meus filhos quando eles crescerem?”. Quando a resposta é não, prefiro comer uma barra inteira de chocolate, pois sei que é mais fácil (e bem mais barato) emagrecer do que resolver problemas com a nossa consciência depois.Querida Clau, o seu filho é apenas uma criança... Quando ele crescer, vai perceber a dedicação e a mãe maravilhosa que você foi durante toda a vida dele. O pai vai ter uma festa de aniversário para contar... e você vai ter infinitas, da escola, das namoradas, das descobertas, da evolução, dos machucados, das comidas, dos amigos, das manhas, das birras, das manias... E isso ninguém jamais vai nos tirar.

Baladas

2009-01-30T08:13:00.000-08:00

Logo após a separação, a deprê é tão grande que acho que ninguém suporta... Então as amigas começam a querer fazer de tudo para você esquecer... E começam a aparecer os convites para as baladas...
O problema que dançar já não era o meu passeio predileto quando eu tinha 17... Vinte anos e dois filhos depois, isso realmente não tinha NADA a ver comigo!!! Mas a insistência era grande e então, um dia, eu resolvi ir. Marcamos de nos encontrar às 23h do sábado...
Quando chegou o dia, às 21:30 (ai que sono!) eu já queria estar indo dormir... Foi com bastante esforço que me obriguei a começar a produção... Com que roupa eu deveria ir? Essa... muito formal... outra, ia parecer tia... outra, não se enxerga?... outra, não é baile!!!... outra... outra... ahhhhhhhhhhhhh... tubinho preto básico mesmo... quanto menos aparecesse melhor...
A mesma história com o sapato... salto alto demais eu não suportaria como nos velhos tempos... sem salto ficava horrível... um salto médio e parecia que eu estava pronta para ir para o escritório... ai, Meu Deus!!!
Pensando bem, para que tudo isso? Será que não dava para mudar o programa, colocar um jeans, ir simplesmente comer uma pizza, voltar às 1h e dormir? Mas achei que minha vida correria um sério risco se eu fizesse tal sugestão para as minhas amigas...
Enfim... a maquiagem... Tinha que ser diferente do tradicional lápis-batom... Kit completo... base, corretivo, pó, sombra, blush, rímel, lápis, batom... e resolvi também passar um delineador, afinal todos sempre dizem que meus olhos são lindos, que tenho que ressaltá-los... Uma olhadinha no espelho e....
Cccccccccrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeddddddddddoooooooo!!!! Eu me sentia a própria Elke Maravilha!!! Estava totalmente desacostumada com esse visual... Acho que nem quando eu tinha 12 anos e fui no primeiro bailinho saí de casa com tanta vergonha!!!
20 Pai_Nossos e 30 Ave-Marias depois, eu saí...
Claro que cheguei antes delas e fiquei parada que nem um dois de paus na porta... sem saber para onde olhar, o que fazer com as mãos... Parecia que o mundo inteiro olhava para mim... Eu nunca fui tímida na vida e fiquei imaginando como essa sensação era horrível para quem sofria desse mal...
Para encurtar a história... Entramos e tomei logo uma cerveja para ver se anestesiava um pouco o meu cérebro... Não fez efeito nenhum... Fomos dançar... Tinha tanta gente que felizmente passou a sensação de que todos me olhavam... Desliguei um pouco e fiquei dançando sem prestar muita atenção à volta...
De repente, olho para as minhas amigas e elas estão rindo... O que foi? Que parte da cena eu perdi? Então elas me mostraram um cara que não parava de me olhar... Na hora que eu olhei, ele me mandou um beijo e veio na minha direção...
Instintivamente, comecei a procurar a porta de saída, esperar o homem aranha aparecer dos céus para me salvar ou qualquer outra forma de fuga... mas não deu tempo...
Quando ele chegou, eu não podia acreditar... Acho que ele tinha uns 20 anos de idade. Sarado. Alto. Moreno. Lindo. E cheiroso. E chegou chegando, como é de costume dessa galera... Eu não ouvia nada do que ele dizia, tão alta era a música... E também isso não fazia a menor diferença, porque realmente a última coisa que eu queria no mundo era ficar com uma criança de 20 anos!!!
Sair daquela saia justa e sumir dali realmente foi uma tarefa complicada... E pior ainda foi agüentar as gozações delas no dia seguinte... Mas, no fim, isso serviu para aumentar a minha auto-estima, para eu ter certeza de que realmente não gosto de baladas e também que não tenho a menor vocação para caras mais novos... por mais lindos e cheirosos que sejam!!!

Eu amo a Porto Seguro!!!

2009-01-29T07:57:00.000-08:00

A parte de manutenção da casa tem história que não acaba mais... Não que o Tatá fosse especialista em consertos, mas saber que a responsabilidade por determinada coisa não é sua já é um grande alívio... Enfim, quando o Tatá foi embora tinham várias coisas para serem consertadas e eu me vi às voltas com esses probleminhas infernais. Será que alguma mulher no mundo gosta de chamar encanador, eletricista e afins? Essa parte me estressa bastante... Mesmo porque chuveiro só queima quando você está usando!!! Resumindo, detesto cuidar essas coisas...
Um belo dia, estava eu jantando em SP com um amigo meu (maravilhoso, aliás), que também é separado. Em determinado momento começamos a falar sobre a adaptação à nova situação, quando, na maior inocência, o ser humano diz uma frase em que eu não acreditei... Candidamente, ele me disse: “Essa parte de adaptação foi fácil... foi só arranjar uma empregada!!!”.
NOSSA!!! Eu não podia acreditar... Aquele gentleman, lindo, maravilhoso, falando uma frase dessas... Eu fiquei imaginando a reação da ex-mulher dele se ouvisse isso... É para qualquer mulher do mundo sair de casa, trabalhar fora e nunca mais se esmerar em preparar o prato predileto de ninguém!!!
Eu, é claro, maquiada e de salto alto, diante daquele Semi-Deus, só dei uma boa risada e falei que os homens eram mesmo impossíveis...
Mas quem me conhece sabe que eu sou muito rápida de respostas. Desta vez, no entanto, fiquei intimamente relembrando aquele comentário de tempos em tempos... até o dia em que a máquina de lavar roupas pifou.
Lembrei, então, que o seguro da Porto dava direito a esses consertos domésticos emergenciais... Eu, que já era uma cliente extremamente satisfeita da Porto Seguro, fiquei ainda mais impressionada com a eficiência e a gentileza do pessoal em resolver o problema. Só para resumir, o tempo entre ligar para a Porto e o mocinho sair da minha casa com a máquina consertada foi mais ou menos 1 hora.... Que maravilha!!! Quem precisa de Tatá?????E, quanto a você, meu doce Semi-Deus, poderíamos formar um belo casal... Eu não lasco as minhas unhas pintadas de vermelho lavando louça e você não precisa se sujar consertando a máquina... Ai, ai, essa vida moderna é bem mais interessante mesmo!!!

Mestrado com lágrimas

2009-01-28T01:07:00.000-08:00

O Tatá escolheu um momento ótimo para pedir a separação... faltava um semestre para eu concluir minha dissertação de mestrado.

Coitado do meu orientador!!! A gente se falava muito por Skype e, às vezes, no meio da conversa, eu lembrava de alguma coisa e começava a chorar... Não sei como não inundei meu teclado!!!

Quem passou por um mestrado sabe que o processo não é dos mais fáceis... Você tem que usar o tempo que tem e o que não tem para ler e escrever.

Minha rotina era bem louca, mas o pior era à noite... As crianças chegavam da escola mais ou menos às 17:30 e eu ficava dedicada a eles. Lá pelas 21h eu começava a colocar as crianças para dormir... Leitinho, escovar os dentes, contar um milhão de vezes as historinhas da chapeuzinho & cia, cantar uma música, rezar para o anjinho, enfim, por volta das 22h, depois de uma hora no escuro, morrendo de sono, eu voltava para os meus textos e para o computador...

Enquanto estava no meu tema propriamente dito, tudo bem... O difícil era ter que estudar estatística, com suas heterocedasticidades, Akaikes, qui-quadrados e tudo o mais... AI MEU DEUS!!!! É de enlouquecer qualquer santo tentar entender essas coisas à meia-noite, depois de um longo dia, com a cabeça ainda remoendo a separação!!!

Às vezes, tentava escrever e não saía nada... Aí eu começava a escrever, no meio do texto da dissertação, umas bobeiras, do tipo, "quero que o Akaike e o Tatá" e vocês podem imaginar o resto...

Ainda bem que fiz uma bela revisão antes de entregar (no último dia do prazo), porque se não, seria difícil explicar essas partes do texto para a banca!!!

As Alianças e a Revolução do Armário

2009-01-27T05:04:00.000-08:00

Cuidar dos pequenos detalhes da separação é uma coisa às vezes sórdida, às vezes triste... O Tatá deixou a aliança. E agora? O que é que eu faço com essas duas rodinhas que adquirem um gigante significado psicológico e social?
Não me admira que as pessoas façam as coisas mais insanas do tipo jogar no lixo, no vaso sanitário, doar para instituições de caridade... Fiquei me perguntando o que as outras pessoas, se é que alguém não fica insano na semana seguinte à consumação do fato, fazem com as alianças após a separação...
Eu guardei numa caixinha.
Dentro do armário.
Então percebi que minhas roupas estavam espremidas.
E me dei conta de que agora eu tinha mais espaço... Resolvi fazer a Revolução do Armário...
Tirei o que restava das roupas dele e coloquei num saco.
Tirei TODAS as minhas roupas do armário... São muitas... Quem conhece, sabe... Mudei tudo de lugar, deixei tudo bonitinho... branco com branco... minhas 850 (agora ninguém mais vai implicar com isso!!!) blusinhas pretas básicas só de um lado... Ai! Que delícia! Vestidos de um lado, calças de outro... Uma gaveta inteira só de calcinhas e sutiãs... Quanto espaço só para mim...A caixinha ficou lá, bem no fundinho do armário. Longe das calcinhas, é claro!!!

Me contem as suas histórias também...

2009-01-26T10:23:00.000-08:00

Eu tenho infinitas histórias... Eu me lembro de um professor na faculdade de história, que dizia que isso é característica dos indígenas... Transformar cada mínimo acontecimento em uma longa história...

Parece que nós, latinos, herdamos essa capacidade. E por isso somos considerados comunicativos...

Então, meninas separadas (e meninos também, por que não?), escrevam para mim as suas histórias também... Terei prazer em respondê-las!!!

Chocolate

2009-01-26T10:04:00.001-08:00

Eu tenho uma grande autonomia nas minhas atividades profissionais e, enquanto estava morando no interior, fazia meu trabalho em casa... Resumidamente, todas as tardes, quando as crianças iam para a escola, eu ficava trabalhando...
Até que um dia... AI MEU DEUS DO CÉU!!!! Que desespero! Comi um pedaço de chocolate... Foi a minha desgraça total!!! Depois do primeiro pedaço, eu comi o segundo. Depois do segundo, o terceiro. Depois do terceiro, o quarto... Acabei com uma barra inteirinha de chocolate... Dessas de 500gr, sabe? Nossa... eu não me lembro de ter feito isso nem quando era adolescente!!! Mas o pior de tudo não foi isso...
O pior de tudo foi que isso se repetiu no dia seguinte.
E no outro.
E no outro.
E em todos os dias subsequentes...
Durante MESES!!!
Óbvio que eu não preciso dizer qual foi o resultado...
7 ENORMES kilos!!!
Ai que desespero!!! Por que a gente piora as coisas?
Eu me xingava e quanto mais irritada comigo mesmo ficava, mais chocolate eu comia...
Acho que só parei quando mudei para SP...
Eu acho que a gente fica meio insana quando se separa...
Tem mulher que emagrece... Que sorte!!!
Graças a Deus eu já voltei ao normal... No peso e na vontade... Sobrevivo vários dias sem chocolate... E quando como, são aqueles dois quadradinhos que eu comia antes... UFA!!!
Tudo passa...

Peixe fora d´água

2009-01-25T07:22:00.000-08:00

Fiquei quase dez anos casada... A maioria dos nossos amigos também se casou e teve filhos. As crianças nasceram mais ou menos na mesma época, ou tinham apenas um ou dois anos de diferença...

Encontros e passeios eram sempre familiares... Lugares onde as crianças tivessem um lugar para brincar e os adultos um tempo para conversar... Festinhas de crianças, restaurantes, casa de um e de outro, férias na praia...

De repente, tudo isso também mudou. Os amigos ficam sem saber se convidam um, se convidam o outro. As mulheres ligam para perguntar o que é melhor... As primeiras experiências são difíceis. Sempre alguém fica meio excluído da conversa.

Um casal de amigos me convidou para um almoço na casa deles... Ficamos horas conversando os três... Conversamos sobre tudo, da crise à vida alheia... Mas, em alguns momentos o assunto era muito mais feminino e o meu amigo ficava meio de fora da conversa. Como trabalho na mesma área que ele, mudava o assunto para o trabalho... e era a vez da minha amiga de ficar por fora...

E assim foi indo... Foi divertido, mas nenhum dos três tocou no óbvio assunto da ausência do Tatá. Um equilíbrio foi rompido.

Fofocas e futricas

2009-01-24T04:04:00.000-08:00

Quando eu me separei, eu morava numa cidade do interior paulista com menos de 100.000 habitantes e era uma pessoa bastante conhecida no bairro e no clube, principal área de lazer da cidade. Tínhamos dois carros e uma vida bastante movimentada e o vai-e-vem era constante em casa.
Não demorou muito para que os vizinhos reparessem que um dos carros não mais aparecia - e nem o dono. Até que um dia, D. Filomena apareceu em casa e perguntou ("na lata"): "Cadê o Tatá?". Eu expliquei que ele tinha ido embora e as pertuntas acumuladas a semanas na mente da futriqueira do bairro jorraram como um poço de petróleo recém-perfurado...
2 copos de água, 3 fatias de bolo e 2 cafés depois, já quase entrando no meu quarto para ver se havia alguma pista na "cena do crime", comecei a dar indícios de que já tinha dado depoimentos o suficiente naquela tarde...
Descobri naquele momento uma nova Lei de Murphi: os chatos do telemarketing nunca ligam quando você precisa!!! Ah, se eles ligassem naquele momento, acho que eu ficaria umas duas horas no telefone...
Como eu imaginava, dois dias depois da graciosa visita, eu já era o assunto do bairro... Alguns solidários, outros queriam apenas alimentar o assunto da semana, outros especulavam sobre o futuro... Aquele telefone sem fio foi crescendo e, no sábado daquela semana, durante uma caminhada, soube até das brigas, aos berros, das últimas semanas antes da separação... O único detalhe é que isso nunca aconteceu!!!

Escorpião 2, A Revolta

2009-01-24T03:58:00.000-08:00

Pode parecer inacreditável, mas umas duas semanas depois do escorpião 1, apareceu o escorpião 2!!! Desta vez, no meio da tarde, entre os almofadões que eu tinha no chão da sala.

A minha empregada, que é discretíssima e quase não fala nada, de repente, começou a gritar o meu nome... Saí correndo do escritório, pois isso realmente era inédito (e também nunca mais aconteceu). Quando cheguei na sala, ela estava sem fala e apontava ameaçadoramente o cabo da vassoura para o escorpião!

Ah, não!!! De novo? O que vocês estão pensando? Estão tirando uma com a minha cara? Que absurdo!!! Acho que eles estavam realmente a mando do Tatá, para espionar o que eu fazia na sua ausência!!! Mas isso não vai ficar assim não!!!

Tirei o meu chinelo (o mesmo) e com dois ataques fulminantes o coitado já tinha ido encontrar o seu parente no além!!!

Enfim, acho que a mensagem foi enviada aos ovnis e nunca mais nenhum deles apareceu para me espionar...

Escorpião 1

2009-01-24T03:43:00.001-08:00

No bairro onde eu morava tinha muitos terrenos vagos e de vez em quando aparecia um escorpião. Na minha casa nunca tinha parecido um... É claro que o bichinho tinha que aparecer justamente depois que o Tatá foi embora.

Era sábado de manhã, acho que por volta das 07:30. Eu ia colocar o lixo na rua. Levantei o saco que estava apoiado sobre uma caixa de papelão e lá estava ele! Eu quase podia ver os dentes dele (do escorpião, claro!) rindo da minha cara perplexa e patética! Automaticamente fiquei na ponta dos pés, que estavam, obviamente, vulneravelmente metidos num chinelo! E agora? Não dava para entara em casa e esperar o bicho achar outro esconderijo. Ele poderia atacar minhas criancinhas... Eu também não podia pegar o chinelo com a mão e matá-lo, pois esses poucos centímetros de distância entre a pinça e os meus extremamente úteis dedos era muito próxima...

Ficamos então nos encarando um pouco. Eu e o escorpião. E como o Tatá era do signo de escorpião, meus sentimentos se dividiram naquele momento. Parecia que o bicho era um espião checando o que eu estava fazendo na sua ausência. Neste período ainda tão recente da minha separação, matar cruelmente um escorpião com resquintes de violência seria uma vingancinha bem doce... Por outro lado, o mede de ele vencer a luta, subir pelo meu braço e picar meu pescoço era enorme!!! E enquanto eu pensava tudo isso, ele ficava ali me olhando...

Decidi arrastar a caixa de papelão até o portão, devagar para ele não sair correndo. Apenas o polegar e o indicador segurando a beirinha da caixa... A longa viagem, de uns 25 metros mais ou menos, durou três minutos, doze segundos, vinte e cinco milésimos e uma eternidade e meia. Enfim, deixei a caixa no meio da rua... mas o problema estava apenas parcialmente resolvido.

Então, advinhem? Passou o homem da carrocinha de sucada... Felizmente não era o mesmo, senão ele provavelmente sairia correndo e largaria a carrocinha ali mesmo. Era outro. Como uma linda, maravilhosa, super-hiper-ultra-magnífica bota preta de borracha!!!

Expliquei a situação. Ele olhou a caixa e nada de escorpião!!! O homem olhava para mim com cara de incredulidade. Eu não podia acreditar, afinal eu já estava há 15 minutos sem piscar nem uma única vez!!! Achei que ele poderia estar escondiso sob as abas da caixa...

Quem passou pela rua naquela hora (ainda bem que eram poucos, afinal quem acorda e já está na rua num sábado às 07:45?), viu um homem da carrocinha pisoteando enfaticamente uma pobre caixa de papelão e uma dona com cara-de-quem-acordou-agora-e-levou-um-susto olahdno a cena com os olhos arregalados.

Depois da operação pisoteamento, o homem virou a caixa... e para a graça do resto da pouca sanidade que me restava, efetivamente encontrou os restos mortais do bicho... Larguei o Tatá, ops, quer dizer, o escorpião, no terreno ao lado, morto sozinho e abandonado!!!

Trocando o gás

2009-01-23T07:21:00.000-08:00

Algumas coisas parecem incríveis... o gás de cozinha dura em média uns 3 meses na minha casa. Mas, é lógico, tinha que acabar JUSTO na primeira semana após a separação. Ainda com o rosto inchado de tanto chorar, mas com as boquinhas famintas dos meus filhos para alimentar, estava eu na cozinha preparando o almoço quando o gás acabou. Tentei girar aquela borboleta que liga o botijão e nada de conseguir. É lógico que eu nem tinha certeza do lado certo para girar e eu não sabia se eu estava efetivamente fazendo força para abrir ou fechar a tal da borboleta. Meus dedos já estavam doendo, então tentei com um pano de prato. E nada. Tentava para um lado e para o outro. Nem apenas um milímetro de movimento. #$%!&!#!!!

Bem, o jeito era pensar em outra alternativa... almoçar fora. Não tinha a menor condição. Eu estava um trapo. A bermuda mais velha, manchada, feia e larga que eu tinha... verde. Combinando perfeitamente com a blusa laranja desbotada e suja, com o meu nariz inchado e vermelho de tanto chorar e com o meu cabelo preso no alto num tufo de assustar até fantasma! Mas essa figura refletia perfeitamente meu estado de humor... Não! Me arrumar e sair estava fora de cogitação!!! Imagine ainda ter que arrumar as crianças!!! E de ser parada pelos conhecidos para responder às perguntas sem fim ("Nossa!!! vocês formavam um casal tão bonito!!!") ... Nem pensar...

O jeito era fazer outra comida... mas a minha falta de vontade de sair nesta semana também tinha incluído não ir ao mercado... Achei que misturar atum e ervilha não ia ser suficiente para as criancinhas.

Então eu sentei.

E esperei.

Esperei.

Ai, ai...

Nada aconteceu...

O jeito era apelar. Saí no portão, daquele jeito mesmo. Minha aparência lembrava um filme de terror batido no liquidificador.

Passou um homem puxando um carrinho de material para reciclagem. Acho que ficou com pena de mim. Fez apenas um aceno discreto com a cabeça, como quem cumprimenta uma viúva na beira do túmulo. E se foi.

Um dos meus vizinhos (aquele que antes me olhava com cara de lobo) apareceu. Pude até ler os pensamentos dele: "de onde saiu esse bagulho?". Mas, como eu não tinha opção, tinha que ser ele mesmo! Como toda a cara-de-tomate-fervido do mundo, pedi para ele trocar o gás para mim. Só vi de relance a mulher dele torcendo o nariz quando o viu entrar na minha casa...

Torce para cá, torce para lá e nada da borboleta se mexer. Mentalmente eu xingava o homem do gás que tinha colocado o último botijão no lugar. E também meu ex-marido que não estava lá para fazer força... Meu vizinho interrompeu meus devaneios para pedir um martelo, já olhando para a minha cara como se fosse perguntar se eu tinha alguma idéia de onde meu ex-marido poderia colocar tal coisa. Mas, não demorou muito... uns 5 minutos para eu achar o tal do martelo. TUM. TUM. Duas marteladinhas ridículas e pronto! A borboleta girava docentemente!!! Parecia até que ia voar!!!

A essa altura, meu humor estava para lá de azedo e meu sorriso que antes estava amarelo, ficou cor-de-jaca! Rezei para que a um tremor de terra fulminante se abatesse sobre o planeta e acabasse com todas as formas de vida!!! Enquanto isso, agradecia com aquela cara de idiota e nem saí no portão para não ter que olhar para o lobo e para a mulher panela-de-pressão.

E, é claro que, no final, acabei até perdendo a fome!

O começo

2009-01-23T07:10:00.000-08:00

A idéia de começar esse blog surgiu das inúmeras aventuras e desventuras pelas quais passei depois da minha separação - de coisas simples, como não saber trocar o gás, a outras mais complexas, como administrar o sentimento de perda.
Algumas histórias são verídicas, que aconteceram comigo ou com as minhas outras amigas separadas. Outras são fictícias, mas inspiradas em fatos da vida cotidiana.
As personagens, é claro, são todas exageradas e fictícias para ter mais graça... inclusive eu, que nem ao menos me chamo Verônica. Carinhosamente, meu ex-marido também ganhou um nome fictício: Tatá. Achei esse "nominho" bem simpático.
Enfim, cada separação tem sua história... E desdobramentos que vão do desespero ao hilariante. E que nos levam a chorar e a chorar de rir!!!
Bom divertimento para vocês!!!