Existencialismo de Verônica

Ontem fiquei horas no trânsito... A combinação São Paulo e chuva (um chuvisco que seja) é garantia de trânsito. Eu, depois de vários carros roubados, desisti de ter som no carro. Fico, então, só. No silêncio. Com meus pensamentos.

Como seria a minha vida se não tivesse me separado? Estou fazendo mil coisas. As que eu faria independentemente de qualquer coisa. As que eu gosto, mas não poderia fazer se ainda estivesse com o Tatá. As que eu não gosto, mas tenho que fazer porque não estou com o Tatá. Tudo na vida tem dois lados.

São tantas essas coisas... As crianças, a casa, as duas empregadas, os dois empregos, doutorado, provas, trabalhos, artigos, reuniões, clientes, carro, supermercado... e todas as pessoas do meu mundo. As pessoas do mundo do bem e as pessoas do mundo do mal.

Dessas coisas, gostando ou não, o que está certo e o que está errado? Para que as estou fazendo e onde me levarão?

Passei a metade do caminho pensando nessas coisas. E a outra metade nas coisas que estou deixando de fazer. Essa lista é maior do que a primeira...

Prefiro pensar que tudo tem seu tempo certo... Prefiro pensar que o momento exige que eu faça determinadas coisas primeiro e que essas são etapas necessárias para o que eu realmente farei na minha vida...

Eu sei o que eu quero... E sei também que estou fazendo as coisas certas.

As escolhas que a gente faz

Acho que fico mais chata a cada dia... Não consigo fazer coisas "meia-boca". Ou faço direito ou não faço. Na semana passada tive um desses acontecimentos em que a gente tem que decidir entre fazer direito ou não...
Uma das disciplinas que estou ministrando no MBA é Metodologia de Pesquisa. A idéia é simplesmente orientar os alunos a preparar o trabalho de conclusão de curso, discutindo cada uma das partes do trabalho.
Uma dessas partes é o referencial teórico, onde eles deveriam pegar referências em livros ou artigos acadêmicos para fundamentar suas pesquisas.
Às vezes fico desanimada. Meus alunos são gerentes de empresas grandes, não adolescentes cujos pais financiam sua graduação... Mas, independentemente do nível, a internet torna as coisas tão fáceis, não é mesmo? Fiquei simplesmente chocada com a quantidade de cópias nos trabalhos que eles me entregaram! E não foi um caso isolado, mas metade da sala! Fui colocando um a um no Google e, confirmando minhas suspeitas, encontrei páginas e páginas copiadas. E, além de copiar, nem se dão ao trabalho de usar uma fonte decente. Tinha coisas da Wikipedia!!! Argh!!!!
O que fazer nesse caso? Falam mal do ensino no Brasil e não é para menos! Minhas opções eram: simplesmente fingir que eu não percebi e aprovar todo mundo (o caminho mais fácil) ou devolver todos e mandar refazer (o mais estressante para o professor).
Acho que a maioria dos professores se "cansa" de tentar consertar o mundo e simplesmente teria escolhido a primeira opção, pois entendem que cada aluno é consciente daquilo que faz. Outros tantos teriam simplesmente dado zero para os alunos e pronto.
Mas, não Verônica!!! Resolvi ir pelo caminho mais árduo... Fechei a porta da sala, expliquei que plágio é crime, que pode dar um ano de detenção e multa.
E como, sinceramente, acredito que alguns não tenham feito de má fé, decidi dar a eles uma segunda chance e permiti que eles refizessem os trabalhos e me entregassem novamente depois de duas semanas.
Resultado... Eu trabalho o dobro e não ganho nada a mais por isso (nem dinheiro, nenhum reconhecimento da faculdade e uma péssima avaliação dos alunos). Ao contrário, ainda vou perder uma parte das minhas férias.
Será que isso tudo realmente vale a pena?

Um dia estranho

Sexta-feira, emenda de feriado e dia dos namorados. Isso é dia para trabalhar? Pois é... Metade do escritório não veio... Hoje está tudo muito estranho.

Roupas mudam. Os poucos que vieram estão à paisana. Jeans substituem ternos.

Hábitos cotidianos mudam. A secretária está de fone de ouvido... A música está tão alta que me incomoda mesas além.

Assuntos mudam. As meninas discutem onde acontecem festas de solteiros hoje... Falam sobre fazer compras na José Paulino.

Interesses mudam. Não tenho vontade de ligar para clientes ou executar quaisquer tarefas que costumo fazer com prazer nos outros dias.

Nesse ambiente tão diferente, talvez hoje eu tenha alguma idéia sensacional...

Além de separadas, condenadas ao inferno

Os fatos se sucedem na vida e o cotidiano nos impede de momentos mais reflexivos sobre o sentido das coisas. Até que, de repente, algo aparece na sua frente, obrigando-o a pensar... Pois bem, eu estava pesquisando outras coisas até que entrei no Portal da Família e deparei-me com um texto de São Josemaría Escrivá (www.portaldafamilia.org.br/artigos/artigo085.shtml), fundador do Opus Dei, sobre "A mulher separada e a indissolubilidade do vínculo matrimonial".

Em síntese, o texto reflete a posição da igreja católica sobre o casamento. Haja o que houver, o casal está casado para sempre. Ele diz que "a indissolubilidade do casamento é de lei natural, de direito divino". Um pouco adiante, complementa, dizendo que "reconhecendo muito embora a inevitável dureza de bastantes situações, em não poucos casos, poderiam e deveriam ter sido evitadas - é necessário não dramatizar demasiado". E mais ainda "O que verdadeiramente torna uma pessoa infeliz é essa busca ansiosa de bem-estar". E finaliza dizendo que as situações duras tem a sua graça e um chamado divino para trabalhar a caridade.

Nasci católica e, com tal formação, entendo e efetivamente aceito com resignação alguns fatos difíceis da nossa vida. Não exatamente como posto por São Escrivá (como provação), mas sim como etapas necessárias para o nosso aprimoramento e crescimento espiritual. Neste sentido, embora minha separação não tenha acontecido por minha opção, eu a aceitei. Mas acho que essa resignada aceitação, por si só já basta. Fico muito triste em saber que a "Santa Igreja" me condene ao inferno por ter me separado. E, além disso, ainda queira deixar a minha consciência culpada por que não soube evitar as situações que levaram a isso.

Respeito a Igreja e as Religiões em todas as suas formas e designações. Mas será que não haverá nelas um espaço de maior sensatez, em que uma separação possa ser encarada simplesmente como um fato triste, mas passível de um novo equilíbrio? Acho que eu e o Tatá já nos perdoamos pelos nossos erros (ou quase todos) e desejamos que o outro encontre equilíbrio e felicidade em um novo caminho. Sinceramente, sinto-me mais próxima a Deus pensando desta forma do que frequentanto a Igreja que me condena.

Ping-Pong de Criança

De acordo com a sentença do juiz e, principalmente pelo interesse do pai, as crianças ficam um final de semana comigo e outro com o pai. No começo do ano, eu e o Tatá acertamos uma agenda para o ano inteiro, para evitar stress de ambos os lados. Isso tem funcionado muito bem. É muito raro eu ou o Tatá termos que mudar de data.

As crianças aceitam essa situação docilmente, como se fosse a coisa mais natural do mundo (na realidade, para eles, deve ser mesmo). Confesso que isso ainda me causa estranheza. Primeiro por ter que ficar sem eles. E, depois, porque eles ficam indo para lá e para cá o tempo todo, como bolinha de Ping Pong... Boa parte dos amiguinhos deles também é filha de pais separados e acho que esse tipo de vida, quando crescerem e conversarem sobre isso, será considerada normal para eles.

É claro que sempre nos adaptamos aos fatos. Aproveito para tirar o atraso do doutorado, ir no cabeleireiro sem culpa por demorar, passear, dormir, enfim, fazer programas de adulto sem compromisso...

Sei que ficam bem, brincam. Mas, ainda assim,preocupo-me. Preocupo-se se isso faz bem para eles e, no longo prazo, quais serão os reflexos disso no equilíbrio emocional deles. E preocupo-me com que tipo de mensagem estamos passando... Quando estamos com eles, a prioridade é deles. Nossas próprias coisa ficam para depois, para quando estão com o outro. Por um lado, pode ser importante para que percebam a prioridade deles nas nossas vidas, sentirem-se cuidados e amados. Por outro, espero que não se tornem "reizinhos", acostumados a serem prioritários em qualquer situação da vida.

Tento lidar com isso da melhor forma possível... Acho que a vida de mãe separada é assim mesmo... Cheia de dilemas!!!

Volta ao mundo, corporativo

Há 5 anos saí do mundo corporativo. Há dois meses voltei. Minha saída foi planejada. Meu retorno, não. Saí quando meu segundo filho nasceu. Fui morar no interior para viver o sonho de uma família feliz. A saída do mundo corporativo não foi fácil. Adorava o que eu fazia. Estava bem na empresa em que eu trabalhava.

Mas a idéia de poder ter tempo para a família, em um lugar mais calmo, era realmente um objetivo. Fui feliz no interior. Curti muito a minha casa, os meus filhos. Fiz muitos amigos. Mas, meu casamento, que eu achei que ia melhorar, acabou de vez.

O problema não era o meu trabalho, que consumia o meu tempo, mas as nossas incompatibilidades na forma de ver a vida. Acho que nenhum de nós tinha se dado conta disso.

Meu sofrimento foi grande por deixar a minha vida e, sobretudo, a minha casa no interior. Cada pedaço daquele lugar tinha a minha cara e, mais importante, cada canto tinha uma brincadeira de criança. Eu sabia que a minha volta ia significar uma grande distância disso tudo.

O primeiro ano em SP foi caótico. Fui dar aulas na graduação e a conciliação da carga horária com a rotina das crianças foi absurdamente desgastante para mim. Sentia-me exaurida. Não tinha ânimo e nem forças. Apenas o amor aos meus filhos e a preocupação em sobreviver me mantinham em pé.

É claro que as pessoas à volta percebiam. Dar aulas na graduação naquelas circunstâncias era, para mim, um esforço incomensurável. No segundo semestre tive quase 500 alunos na graduação, o que significa ter corrigido 1500 provas e mais vários kilos de trabalhos. Isso tudo era insuportável demais e, quando chegou o final do ano, eu realmente não aguentava mais. Culminou que, depois de tanto esforço, fui demitida. O que foi, por um lado, um grande fracasso e, por outro, um grande alívio.

Tirei férias com meus filhos. Viajei. Brinquei. Aproveitei muito. Em fevereiro, quando as aulas deles recomeçaram, voltei a procurar emprego. Comecei a trabalhar no dia primeiro de abril.

Quase 2 meses. Sinto-me viva novamente. Uma sensação de que pertenço a esse mundo. Não digo que nunca deveria ter saído, pois vivi muitas e muitas experiências. Conheci outras realidades de vida. Mas estou, maravilhosamente de volta. Faço negócios. Atendo grandes clientes, grandes contas.

Esse é o meu mundo.

Felicidades de Verônica

Durante a minha fase deprê pós-divórcio, vários amigos e amigas me ajudaram... Uma dessas amigas foi a Antonia. Fazia tempo que não nos víamos e, não me lembro exatamente porque nem como, mas o fato é que acabamos nos encontrado por telefone. Ela me contando da separação dela e eu da minha. As desilusões. As outras dos nossos ex. O sofrimento. As dores.

Falamos de novo algumas vezes no telefone. Mas, na correria da vida, acabamos nos afastando mais uma vez. No final do ano passado, quando eu já tinha voltado para SP, marcamos um jantar. Conversamos muito, relembramos várias fases das nossas vidas. Ela estava bem profissionalmente. E namorando.

E, de novo, a roda da vida vai girando e ficamos mais um tempo sem nos falar. Até que, há cerca de um mês, encontrei um amigo comum num evento. Conversamos e ele acabou me perguntando sobre a Antonia. Resolvi ligar para ela, mas como o celular não atendia, resolvi entrar no Orkut para pegar o e-mail. Qual não foi o meu espanto quando, ao invés da foto dela, apareceu uma enorme barriga!!!

Meu Deus, que surpresa!!! Fiquei super-feliz!!! Mandei um e-mail e ela me mandou os telefones novos. A vida dela mudou radicalmente... Voltou para SP, moudou de emprego, casou e está grávida!!! Tudo em mais ou menos 6 meses... Ontem, de novo, ficamos horas no telefone!!! Estou super-feliz por ela!!!

Dia das mães (em retrospectiva)

Na semana passada teve festa de dia das mães na escolinha. Eu já nem me iludo mais. Sei que vou me emocionar e chorar, como todos os anos. Nesse ano não poderia ser diferente... As escolas inovam cada vez mais, supreendem a cada ano.

São mais ou menos 60 alunos no segundo ano. A apresentação começou com a galerinha toda cantando duas músicas. Depois recitaram um poema longo (impressionante para a idade deles) e, para mim, o ápice da apresentação foi quando esses pequenos anjos tocaram, na flauta, uma parte da nona sinfonia de Beethoven. Minha filhinha estava divinamente compenetrada. Foi lindo demais. Outras apresentações se seguiram, mas nada foi tão emocionante.

Um pouco mais tarde foi a apresentação do meu filho de 4 anos... Uma personalidade totalmente diferente. Cantou a primeira música inteira, a segunda pela metade e, na terceira, partes da música e o refrão, acho que já pensando em continuar brincando com os amiguinhos de classe...

Engraçado como as personalidades mudam nessas situações. Minha filha, que geralmente é mais fechada e tímida, nessas apresentações sente-se totalmente segura e dona de si. Ao contrário, meu filho, que normalmente é solto e desinibido, mostra sinais de desconforto com a exposição no palco.

É uma pena que essa ênfase nas artes, tão importante e presente nos primeiros anos da educação infantil, perca-se nos anos que se seguem e que acabemos tendo uma educação tão tecnicista... É como se nos censurassem a manifestação da sensibilidade da alma... E, com isso, talvez um dos caminhos possíveis para um mundo mais humano.

Um momento de reverência a Deus

Quem acompanhou minha vida nesses dois anos sabe o quanto eu sofri, o quanto eu chorei, o quanto eu me desesperei...

E, na minha intimidade, só eu sei o quanto oscilei entre as mais desesperadas súplicas a Deus para que me amparasse e os momentos de maior descrença de que Ele realmente pudesse existir e interferir na realidade.

Hoje quero apenas agradecer a Deus por tudo o que está acontecendo agora. Por todas as experiências vividas recentemente. Pelos meus filhos e pelas pessoas maravilhosas em minha vida.

Músicas que grudam no cérebro

Sempre fiquei intrigada do porque algumas vezes ficamos o dia inteira com uma música na cabeça... Não sou nada musical, raramente ouço música, seja rádio, CD, DVD ou o que for... Não por algum motivo específico, simplesmente talvez não tenha o hábito.
Há cerca de uns dois meses eu fiquei com uma música da Ivete Sangalo por dias e dias e dias e dias na minha cabeça... Aquela que começa com “meu coração, sem direção, voando só por voar...”. Agora é o Milton Nascimento, com Caçador de Mim. Falando sério, acho que já faz mais de uma semana.
Fico tentando entender se essas músicas que ficam morando na nossa cabeça estão querendo nos dizer alguma coisa. Até procurei a música do Milton na internet e fiquei prestando atenção à letra... Mas o que ele quer dizer com “por tanto amor, por tanta emoção, a vida me fez assim, doce ou atroz, manso ou feroz, eu caçador de mim?”. Juro que não entendo. Não entendo nem o que ele quer dizer e nem o que isso pode ter a ver comigo.
Sequer sei dizer se ouvi essas músicas recentemente. Também não me lembram ninguém, nenhuma situação, nenhum lugar. Não que desgoste, mas também não estão na minha lista de prediletos... Enfim, decididamente não tem explicação. Mas que é intrigante, isso é!

2 anos

Na semana passada, minha separação fez aniversário de dois anos e a minha filha fez aniversário de 7. Fiz uma festinha bonitinha e singela, apenas para a família e mais meia dúzia de amiguinhas.
Convidei o Tatá, a Tetê (a namorada dele desde que nos separamos) e a filha dela. Eu achei que jamais seria capaz de aceitá-la, de perdoá-la e muito menos ter algum nível de convivência social, ainda que mínimo.
Até hoje não sei se eles já estavam juntos ou não quando nos separamos. Há dois anos, todos os tipos de vingança sórdida passavam pela minha cabeça. Hoje, olho para trás e vejo o quanto foi bom ter descarregado a raiva apenas no consultório do terapeuta.
Acho que nunca chegaremos a ter algum nível de relacionamento mais próximo, mas vejo que tive grandes ganhos por não reagir erradamente nos piores momentos. Preservei minha dignidade e, permitindo que a raiva desvanecesse com o tempo, mantive a sanidade e a tranqüilidade da minha consciência.
Essa talvez tenha sido uma das maiores aprendizagens da minha separação. Por pior que sejam as coisas, por mais raiva, por mais tristeza, por mais dor, sempre temos que nos controlar e agir da forma mais correta possível. Não que não os tenha xingado em rodas de amigos, mas não pratiquei nenhum ato que pudesse efetivamente prejudicá-los.
Hoje tenho uma convivência distante, mas pacífica, com o Tatá e a Tetê. Se eu tivesse perdido a cabeça provavelmente até hoje estaríamos brigando. E toda a minha vida viraria um eterno inferno.
O mais estranho de tudo foi, depois de baixar as fotos no computador, ver as expressões do Tatá durante a festa. Ele não sorri. Saiu sério em quase todas as fotos. Apesar desses dois anos de separação, ainda o conheço. Percebi que não está feliz.
Fiquei pensando no quanto isso é triste. Ele pediu a separação alegando não estar feliz. Fico triste por perceber que, depois de tudo, parece que ele ainda não encontrou o caminho...Será que um dia seremos (nós, os humanos) maduros a ponto de preserva da maneira certa os nossos ditos amores?

Estranhos encontros

Durante esse final de semana foi aniversário de uma de minhas melhores amigas. Eu estava com a cabeça cheia de alguns problemas e tanto trabalho e resolvi dar uma passada lá no meio da tarde para dar um beijo nela e dar uma espairecida.
Chegando lá, além do marido e dos filhos, estavam também o irmão dela com a esposa e um amigo da mãe dela, o Otávio, que eu já conhecia há tempos, de outras festas. Mas nunca havíamos conversado e, desta vez, por estar sem meus filhos, eu estava mais tranqüila.
Minha amiga mora numa casa gostosa e ficamos todos na varanda conversando, pestiscando e bebericando alguma coisinha. Perguntei para o Otávio o que ele fazia e ele contava mil histórias engraçadas de suas viagens pelo interior. Eu, que geralmente falo bastante, desta vez estava mais para ouvinte.
Não sei em que ponto, no entanto, o rumo da conversa mudou e ele começou a contar para mim a história pessoal da vida dele. Não vou descrever aqui em detalhes, mas resumindo, ele perdeu a esposa e a filha no mesmo ano, ambas de câncer. Disse que durante três anos perdeu o rumo da vida, não sabia mais o que fazer, o que pensar, em que acreditar. Disse que nem se lembra ao certo das coisas que fez nesta época, tamanha era a dor que o consumia.
Lá pelas 6 da tarde, a minha amiga já tinha recebido uns 10 telefonemas e resolveu comemorar o aniversário em um bar. Eu fiquei mais um pouco na casa dela e resolvi ir embora, sem saber se iria para o bar ou não.
Aquela história acabou mexendo comigo. A vida é muito mais sensível do que pensamos e estamos muito mais suscetíveis a esses acontecimentos do que costumamos imaginar. Damos valor a coisas que não valem a pena. Deixamos nos envolver em coisas banais. Sofremos por coisas muito pequenas.
No caminho de casa, lembrei dos problemas dos quais eu estava fugindo quando resolvi ir à casa dela. Não são coisas triviais, envolvem várias pessoas e sentimentos e sei que, dependendo da decisão que eu tomar, muita dor poderá ser causada. A responsabilidade sobre isso falando alto na minha cabeça. Muito alto. A minha dor ou a dor dos outros. De repente, era como se eu tivesse saído de mim e estivesse vendo os meus problemas sob um novo olhar.
Passei o resto da noite pensando nisso... Não tinha a menor vontade de ir ao bar e acabei não indo. A novela mostrando o bebê trocado da Maya e eu pensando que preferia morrer a algo semelhante. Minha cabeça parecia um liquidificador. Processava todos os pensamentos juntos. Fui dormir cansada de tantos pensamentos.
Rezei com uma fé resgatada de muito tempo atrás... Peço a Deus que me dê o discernimento para tomar a melhor decisão.

Noites Vazias

Tenho escrito pouco, pois meus dias estão totalmente atribulados. Durante 3 dias da semana tenho atividades das 8 da manhã às 11 da noite. Fico muito cansada e quase não tenho tido tempo para nada além de trabalho e filhos. Às vezes estou tão cansada que à noite simplesmente deito na cama e durmo. Só às vezes.
Minha cama está vazia. Fria e vazia. Nesses últimos dias, tenho demorado para dormir. Estou sentindo falta de um aconchego, de um colo, de um carinho, de um abraço forte e quente. A sensação de solidão não passa.
Não sei por que a vida é assim. Esta semana faz dois anos que estou separada. Estou bem, calma, tranqüila e equilibrada. Estou melhor do que quando estava casada e a possibilidade de volta, se existiu um dia, agora é zero. Mas nesses últimos dias tenho me sentido melancólica. Uma tristezinha fina, aguda e persistente...
Não sei se existe remédio para isso...

Shopping Terapia

Mas não é só de trabalho que Verônica vive. Resolvi comprar roupas. Acho que no Shopping que costumo freqüentar, quando meu carro passa pela cancela, deve tocar um sininho e acender uma luzinha nas lojas. É a felicidade das vendedoras. Pois bem, na segunda-feira, depois da tal reunião que eu comentei ontem, resolvi mudar um pouco o roteiro e fui para o Shopping Ibirapuera. E estava a fim de comprar. Não sou extremamente consumista. Mas, de vez em quando, resolvo me dar uns presentes.
Às vezes a moda combina exatamente com o nosso estilo. Essa que está agora, cheia de laços e babados, não faz muito o meu tipo. Não gosto de parecer um bolo de festa de criança, cheio de chantili enfeitado. Acho que entrei em mais de dez lojas. Experimentei várias e várias coisas, inclusive os babados. Acabei comprando em cinco lojas, mas os detalhes das blusas são bem discretos.
É estranho ser mulher. Depois de tudo, ainda saí com uma sensação de não ter encontrado exatamente o que eu queria. Eu queria uma blusa rosa e uma amarela. Comprei xadrez, branco, cinza e verde. Rá, rá, rá...

Trabalho... Muito Trabalho

Acho que sempre fui workaholic. Comecei a trabalhar com 17 anos, como estagiária. Em seis meses, fui efetivada. Fiquei um ano e meio no primeiro emprego, mas depois resolvi voar mais alto. Troquei de emprego umas três vezes no começo de carreira. Ficava em média um ano. Depois que as coisas viravam rotina, eu mudava. Eu queria desafios. Queria saber mais. Queria conhecer mais. E assim fui indo. Fiquei cinco anos em cada um dos dois últimos empregos, o que é bastante na minha área.
O Tatá se incomodava com isso. Mas eu tenho uma energia enorme. Faz parte de mim fazer mil coisas ao mesmo tempo. Só sei mexer com coisas que estão mudando. Não consigo ficar estagnada e nem virar mega-especialista em um determinado assunto. Conheço, entendo, aplico, sugiro modificações, vejo novos processos surgirem. Depois tem que aparecer outra coisa. Outro problema para resolver.
Agora comecei tudo de novo. Para variar, estou entrando em outra área, onde não conheço nada. Segunda-feira, no meio do feriado, lá estava eu, fazendo reunião para aprender essa nova área. Às vezes acho que é hora de sossegar. Às vezes dou graças a Deus por ter tanta disposição.
Só o tempo poderá dizer o que vai acontecer.